Will-o’-the-wisp

Blue B (& D)

2009-06-22T00:35:00.007+02:00

A veces es justo inundarse, pero hay que saber hacerlo. No valen nada esas líneas duras justo al término de la noche. Ni extenderla con el agua o humedades de carbón y formas en el techo. Como colgar un vestido, ordenar todos esos libros y quemar estos papeles. The end. Pero tú ya lo sabías cuando aprendí, malamente, a silbar. Y me caía de los árboles. Todos los días estaban en suspenso. Y vivir y morir eran dos caras de algo que conocíamos muy bien... Impulsar la mano hacia el cielo y empezar a sonreír; contar las horas... De un reto humano e infantil, como los dioses pero sin rencores. Me falta reordenar los cajones y llenarlos poco a poco con agua. Volver a sonreír, un poco por ti, un poco por mí. Y poner tiritas; acariciar con nostalgia esta herida que, esta vez, sí, abrí yo...
Mientras, el mundo se abre como una manzana podrida. Los perros ladran todos los domingos y el gato ronronea cada vez que entro por la puerta. Y me mira, vigía, cuando se acerca una pequeña despedida o me muevo con una nueva duda. Casi siempre con los pies descalzos.

5-12-2008

2009-04-07T23:50:00.004+02:00

Llueve... y hasta los ocasos a cubierto pueden mojarte.
Ya no sé si es toma o daca, dos o menos uno, tit for tat.
Sólo sé que los inviernos huelen a mojado
y no he puesto a salvo mis lágrimas.
Que este punto es una linea demasiado larga
que se arruga en mi frente.
Que quiero amor sin un manojo de buenas intenciones.
Como la sonrisa es un adorno que no se dibuja en un regalo.
También se rompe. Y no se cae con el papel.
Ni se dibujan a conciencia los momentos en que tiemblas,
o te explota el corazón, o levantarías mundos sólo con las ganas.
Porque de fe, que también se vive,
calenté y quemé todos mis panes.
Y hoy no me quedan ganas de comerlos fríos.

Hoy

2009-03-12T22:23:00.008+01:00

Toda mi vida se deshizo sobre el asfalto. Como fantasmas perdiendo color. Sentimientos diluyéndose en un oceáno maldito, lleno de petróleo y decepciones. El polvo me colmataba la memoria, y la vista sólo podía trazar giros inacabados, que se perdían otra vez en cualquier lugar, cualquier rostro fugaz en una esquina, cualquier infinito inabarcable que nunca terminaba demasiado rápido. Todos somos perversos, susurró. En cada escalón mal entendido, en un requiebro que te deje sin sangre, o sin respiración. Pero ¿quién eres? Siempre es al final, cuando el sol se pone para nosotros, o sólo para ti y quedas tú para hacer tus propias cuentas. Dibujando espirales de ceniza, tratando de mantenerte entero. Así que agárrate fuerte, no te sueltes, trata siempre de permanecer despierto.
Sólo los cadáveres se suicidan. Pierden color, y los sentimientos son cristales. Desmenuzados. Pulidos y aparentes y aferrados a una línea de deriva. Una cualquiera, porque no tienen otra. Sólo son fantasmas apegados al asfalto. Al gris y al rojo de la vida que se va. Y no te deja dolorido y exhausto. Sólo roto y sangrante y gris intenso en un momento y luego cambia. Y luego no eres tú. Y quedan los retales, la ansiedad, la rabia y la tristeza. El deseo y la furia. Pero atrás, como un latido en el que vuelves a oir tu sangre. Una melodía de ruidos inconexos que ya no te inquieta.
Sí. Agárrate fuerte, no te sueltes. Trata de permanecer despierto.

P. D.: "Banda sonora" de Coldaysun, estos chicos prometen, dadle volumen!

To recover & to touch up

2009-02-05T06:48:00.013+01:00

Las formas que se curvan en el techo no son nuestro camino.
Quizá el mapa desdibujado de la mente
adivina el corazón cuando se miente
descubriendo su esperanza en el silencio.
Y tú, escúchame...
No sólo cuando mi voz de anémona daña en sus tentáculos de agua,
una piel escasa, ondas de diversa procedencia.
Repliego ya la boca, las tristes fauces.
Deberá ser hoy mañana.

(Foto: buraca das Choias, O Caurel)

2009-02-04T17:03:00.002+01:00

Volverás al oscuro agujero del que te saqué
y yo volveré a mis cabales
a las noches con relámpago
y sin luna.
...

Ódiame,
crees que me importa a estas alturas
que pergeñes cabezas de medusa
donde me quede sin sombra.
Tramar que el viento no pueda contestarnos
con un no, No, NO adornando ese vacío;
bailar con los espejos
en vulgares melodramas infestados de sonrisas.
De papel, como la palabra, muerden estos perros
cada noche, al amanecer, sin cerrarse las persianas
cerca de mi almohada.
...

(Hubo un ciento de poesías para ti,
mil al corazón).

Esos artificios de neón nunca detuvieron mi prisa.
Me hice nada en mis creencias
cien en mi dureza.
Una bandada de cuervos, negros como el petróleo
devorando besos y excrementos;
jugando al vacío con una gran sonrisa
hueca de ilusión y de valores.
Bailad,
esa ilusión del ser baldío me llena de aspereza y de distancia.
Reconstruiré los cimientos de la vida
desde este exilio de canciones.
Volverá la piel al agua
empapándose de lluvia en la ventana.

2009-02-04T15:09:00.002+01:00

El óxido se posó en mi lengua como el sabor de una desaparición.
El olvido entró en mi lengua y no tuve otra conducta que el olvido,
y no acepté otro valor que la imposibilidad.

Como un barco calcificado en un país del que se ha retirado el mar,

escuché la rendición de mis huesos depositándose en el descanso;

escuché la huida de los insectos y la retracción de la sombra al ingresar en lo que quedaba de mí;

escuché hasta que la verdad dejó de existir en el espacio y en mi espíritu,

y no pude resistir la perfección del silencio.

No creo en invocaciones pero las invocaciones creen en mí:

han venido otra vez como líquenes inevitables.

La fermentación del verano se introduce en mi corazón y mis manos
se deslizan cansadas en la lentitud.

Vienen rostros sin proyectar sombra ni hacer crujir la sencillez del aire;

sin osamenta ni tránsito, como si consideraran únicamente en el
contenido de mis ojos,
en la humildad de mis palabras,
en el espesor de mis oídos.

Son obedientes y yo siento su reunión como una salud que se refugia en la oscuridad.

En una amistad dentro de mí mismo;

es un estambre urdido por manos que son suaves en el interior de los días…

Antonio Gamoneda (de “Descripción de la mentira”)

ἱεροφάντης

2009-02-02T00:34:00.013+01:00

Tengo la memoria apresada a la puntera de mis botas. En días como hoy no es un lastre entre mis pasos: camina por delante de mí. Se quedaron allí, también, los recuerdos. Para ellos ya es muy tarde y demasiado pronto. Como las cosas abocadas a morir, o el vaso abandonado a mi derecha: vacíos. Con una esperanza vaga, arrinconada en una realidad que desconocen. Ya nunca llegarán a tiempo para el último golpe, ese último eslabón de una cadena que nos une en un camino irremediable. Pérdida o decepción, quizá redención o tristeza, quizá fracaso, o una paz aciaga que nos conecta con la vida.

Nunca dejaré de luchar. Es una de las muchas maneras de combatir la nada.

2009-01-25T22:42:00.000+01:00

Hice malabares, intentando lidiar con mi dolor y mis errores. Probé también a terraformarme en mis aciertos. Me he vuelto agua, pasta de papel que se cuela por el váter a cada una de las lágrimas. De esas ha habido demasiadas. Y no lo entiendo porque hace demasiado me enraicé solamente a sonreir y todo esto lo ha barrido como al polvo. Existe mucha tristeza en todos los finales, pero a este hay que sumarle la locura y restarle todo aquello en lo que creí querer. En lo que erré ya hace tantos años, y todo lo que di. Nada como ahora o nunca, a cada momento cruel o pesadilla. Y creí aprender. Y me timó la vida o no sé si el corazón. Pero lo que más me duele, agarrándome el costado, es que ni mirándote a los ojos quisiste ver mi sangre.

Hueco

2008-11-14T13:05:00.003+01:00

Siempre quise escribir como sentía en la cabeza. Plasmar, sin la necesidad de ese crudo y tenaz esfuerzo, todos los repiqueteos in-ce-san-tes que a veces amenazaban con abrirse paso a través del cráneo. Mucha gente no quisiera nunca verse así, como un libro abierto abandonado en cualquier sofá desvecijado, expuesto a todas las miradas de un museo o embalsamado en el interior de cualquier vitrina, con un sinnúmero de focos muy interesados en dejarlo ciego. Papel, decía. Mojado o resquebrajado por el paso del tiempo y el exceso de aireación. Pero yo, incluso cuando mi voz no se quebraba en la vigésima sílaba y tenía oxígeno para compartir vivencias, siempre desee tener una mirilla en la cabeza. Quizá entre las cejas, a la altura de la nuca o en alguno de los párpados, para ganarse un beso. Previo ticket y en sesión concreta, claro. Una atenta mirada y todo claro, mi espalda libre de esa carga y mis sentimientos desperdigados en cualquier otra mente, haciendo las sinapsis adecuadas, compartiendo mano a mano con un latido de aquí, un latido de allá. Y a salvo del viento. Ahora, mientras busco ordenar todos mis recuerdos intento también que todo tenga un sentido un poco más vívido, concreto. De esa realidad que a veces se nos muestra, o parece que mostramos a nuestro pesar. Cogí todos aquellos cuadernos de cálidas palabras y amaneceres gélidos y mezclé los puñales que cosieron mi garganta y mis labios a una mueca de indiferencia. Anudé los rebordes de la carne abierta con las caricias que me hicieron sentir unido a alguien alguna vez. Creé un collage extraño.
Una mezcla de diversidad y de locura que nadie, ahora ni siquiera yo, alcanzó a comprender.

2008-10-29T08:48:00.003+01:00

22-10-08
Sólo persigues la muerte.
Sólo dejas cenizas.
El aire que me falta por tragar,
plagado de polillas,
ya era mío.
Atrás sólo queda esa
negrura que te engulle, que
esgrimes callando.
Estos son los penúltimos minutos que te espero,
que desaparezco sin verte:
al fondo la esperanza sólo puede hacer
un chiste de la propia incertidumbre
y por fuera se me cierran los ojos.
Sólo buscas la muerte.
No ha existido un paso por delante en este baile
que luchara por algo,
que prendiera algún día
con un par de ilusiones propias.

29-10-08
Sólo buscas la muerte, digo, espada en mano,
sonrisa gastada, suspiro triste, ahogada
de caricias.

Caos

2008-10-16T18:03:00.003+02:00

Es el humo cuando se enreda en los párpados.
Después de ocultar uno o dos pilares. La muesca en la pared.
He contado escalones hacia arriba y hacia abajo. Como la hora de morir,
o de nacer.
Sin quedarse aquí, cerrar los ojos sin descanso.
Hay velos que se rompen con sonidos metálicos.
Hay un agujero por el que he de pasar,
creo que he visto un hilo que podría atarse.
Un rugido extraño en la cabeza, un ruido vacilante en el estómago.
Una pieza que se escapa y que rompe la ventana.
Cinco despedidas, veinte besos suaves que se mueren de pena,
manos que acarician. Dedos que recorren las grietas de mis muros
y ojos que no las reconocen.
A veces me sorprendo con las manos en el suelo,
tengo barro en la cara y no puedo limpiarme.
Sólo con la arista vuelve el aire, el hueco en la ventana,
el pelo empapándose de lluvia y nada en los zapatos.
A veces sale cara la osadía de esperanza. Pienso en eso con las tripas.
Las cejas, como el aire, distraen el tiempo con recuerdos ligeros.
Las venas me preguntan por ti. A veces por mí y entonces tiemblo.
Por todos los silencios que se engullen a sí mismos
cuando hay una canción que no nos habla,
o todo el intestino parece una serpiente victoriosa
y yo una cueva hueca que se enreda en los colmillos y los ojos.
Prefiero, dije, la muerte, a reinos mundanos o nimios.
El miedo pone rápido su firma en la pared,
y sé que tengo que proteger recuerdos. Recordar sentidos.
Cerrar los ojos con descanso, asomarme a la ventana,
sorprenderme con las manos en tu pelo,
acabar este poema con más ganas de besarte.

2008-08-25T10:10:00.004+02:00

No he tenido tiempo de pensar en la entrelínea, tu presencia.
Sentir, así, se vuelve constante.
Es un pulso árduo hacia la vida y dicen por ahí que en los descansos suenan todas las alarmas.
Yo pienso que le falta un sombrero en la pared, una música a través de la ventana.
Que le sobra ese momento suspendido, que se quiebra hacia ninguna parte.
Y todos los besos que se quedan en el aire.
Y ahora estoy aquí, con tu olor desprendiéndose en algún lugar de la memoria
y un hueco enorme a tan solo 3 metros.
Una pared, 100 km, 30 horas.

2008-08-25T10:05:00.003+02:00

He probado todas las maneras de morir.
Ahora sólo me queda sentarme (la vista fija en ninguna parte,
las manos agarradas a los pies). Clavarme poco a poco.
A mí y a ti, como los peores filos, que se acaban en las manos.
Escupiendo sangre sin saber dónde ha pegado ese golpe o cómo
la ternura agoniza en un suspiro gris, que te araña y se va volando.
No necesita correr, porque sabe que no nos quedan fuerzas.
Dos para gritar y golpear los muros,
que se embisten con silencios y coronas de flores secas.
Absurdas letanías de colores apagados me congelan el pecho.
El estómago, plagado de demonios, detiene el corazón.
Las manos siguen agarradas a los pies y, aunque el fondo es un océano de sangre desatada,
hasta aquí no llega ni un murmullo que te nombre.

2008-08-07T09:00:00.003+02:00

Algo gris, como en una inercia, me empapa la vida.
A qué este brillo metálico, ese roce tibio que crispa.
Sin luna no hay abrazo que dure tres minutos,
pensamiento que no pierda la voz.
Este rugido del color de la sangre,
este pinchazo sordo que me araña la cara y los labios.
Esos de besar.

Ahora, despierta, sólo he de contener fantasmas
anidados en la punta de la lengua,
escondidos en la parte más vital del corazón.
Un, dos, tres... sábanas rotas.
Un, dos tres...

No quiero esos ojos de mirar al suelo,
con palabras disparadas sin pulso (pero justo al Centro).
Cuando otras, desvaídas,
se deslizan a mi lado sin llegarme
y no tengo ni el valor ni la certeza de bajar la mano.

Tengo un corazón que late.
Un, dos, tres.
Mudo de extrañeza y desconcierto.

Dragones

2008-04-13T16:17:00.002+02:00

Hoy te quiero tristemente. El monstruo de mi estómago empieza por mí y yo rebusco en el pasado. Sin querer, como se hurga en la herida, voy contrayendo las vísceras. El trozo que me queda sin pisar lleva tu alegría atada en rojo. Yo me retuerzo para encontrar los hilos, para no perderme. Para ver en mi ceguera algo que no sea yo y poder besarte sin pensar en mi negrura. Todo es sinsentido en mi cabeza y se agarra al corazón. No bastan sólo las sonrisas. Hay un hueco aquí que me ahoga entre las lágrimas que no se ven, entre los tropiezos de la piel que se ocultan en los pliegues de la ropa que no se quita. Contigo es fácil sortear escalones, querer la luz, olvidar todas las sombras que también me habitan. Y hay ahí, en la espesura, estatuas de sal en mundos de infinita soledad y caminos sólo transitados por dragones. He corrido tanto tiempo que ya no sé andar. No sé sortear obstáculos, ni entender los gritos disfrazados de silencios que se enredan en mis tripas. No sé querer y no sé llorar.
No sé entender todas las caras de la vida.

No

2007-09-20T01:44:00.000+02:00

¿Y todavía sigues pensando que podrás escribir toda la negrura? O escupirla, quizá. Jugar con las letras, volverte hambre y jamás volver a pasar sed. A pensar a oscuras.
Me gusta escribir con las tripas. Las manos pierden el control y todo lo que repiquetea se olvida de su valor. De vosotros, de quien escucha. Me pararía a pensar, a pensarme, a opinar acerca de lo poco en que confío. No confío en que unas pocas líneas abran la brecha. Un tajazo inmenso, volviendo frío el abismo de la noche. Es sólo el silencio. El buscado o esperado. A veces grita sin pensar. Es entonces cuando sé de las delicias de la carne. El por qué de la sangre. O cuando busco entre tus labios para poder quedarme. Ya no sé esperar, es cuando miro a mi costado cuando tiemblo. Cuando dudan mis pasos.
Y quiero permanecer despierta.

Desde Brasil, con amor

2007-09-12T09:51:00.000+02:00

Dani se nos ha ido a unas tierras más calientes y nos cuenta su experiencia en http://agarraesetiti.blogspot.com/. Tengo que recomendarlo porque leer algunas cosas me despierta una envidia de lo más insana, así que para curarme, he decidido confesarme.

Compi de carrera y correrías, te echamos de menos, pero leemos con gusto tu nueva etapa de colonización de lugares más vírgenes. La visita se hará esperar, porque por aquí todo se mueve muy deprisa, y no es al ritmo de samba, aunque mi bunda no está descansando mucho...

La foto es de una escapada a la lagoa de Xuño. Planeábamos ir a ver aves acuáticas pero lo que más vimos (y nos caló), fueron litros y litros de agua. Por muchas más de esas, aunque sean pasadas por agua.

Y avisa cuando aterrices en nuestras tierras verdes, tengo mucho que contarte.

Réquiem por Demóstenes

2007-08-15T00:33:00.000+02:00

Me he dejado la araña en el camino, y posiblemente muchas de las entradas de este blog sucumban en los próximos días... No sé muy bien cómo explicarlo, pero aunque siga siendo yo, hay textos que ni siquiera me llaman como antes. Como si existiera un hueco entre ese entonces y el ahora. Incluso me incomodan. Pensé, en estos días, en borrarlo todo de un plumazo, como si eso me diera más ganas de empezar de nuevo. Pero no era eso, el papel en blanco siempre me inquietó bastante... Intenté el uno a uno, pero cortar cabezas tampoco es una idea que me atraiga. Seguir, partiendo de lo hecho, es una idea que me causa desgana así que supongo que todo esto, por fuera y por dentro, se puede resumir en una palabra: bloqueo, inmenso.
Un saludo y muchas gracias a todos los que me dejasteis o enviasteis algún mensaje. No me apetecía nada escribir por aquí (o cualquier tema relacionado), pero me gustó recibirlos. Aún no sé muy bien que haré con este espacio pero hace bastante tiempo que me cuesta expresarme más que nunca. Y lo peor, es que no tengo ganas porque me frustro antes de intentarlo. No sé de cómos ni de por qués. Sólo que lo necesito un poco en estos tiempos, y ni siquiera sé cómo se hace. Como si me hubiera olvidado de hablar "desde mí misma" o la simple idea pudiera paralizarme. En momentos como este no parece que haya nada que pueda aportarse, o disfrutarse por escrito, y todo lo que puede llegar a revolverse estalla por dentro sin forma definida. Reviento, al mismo tiempo, en mis silencios. Es como la soledad, viciosa, engulléndose a si misma. Al final sólo quedan las ganas de correr, pero sin piernas. O ser como un niño muy pequeño. Puro nervio, sin saber andar.

Desnudo en rojo o en pedazos

2007-05-03T01:31:00.000+02:00

No me gusta nada, esto. Y al mismo tiempo muero de ganas, en esos instantes en los que la razón se convierte en un objeto olvidado en los cajones, de decirle a la muerte "oye, hoy tengo mi asidero, vete a cerrar otros ojos". Hoy, quizá no lo entiendo. No puedo considerar ni la certeza, ni es tampoco una biblia consagrada a la sangre derramada. Hoy no es nada, en realidad (¿y cuándo fue ayer?). Sólo sensaciones sin nombre. Que a veces, absurdamente, me empalagan hasta la náusea, pero me levantan un par de palmos del suelo. Suficiente. Miedo. A veces terror desmadejado, ganas de no pensar. De huir bien lejos, a donde se me pierda el rastro y el pelo sea sólo el aire que se mueve, allá, en el horizonte.

...

Letras negras sobre fondo blanco. Pero las manos están ateridas. Y no se deslizan sobre el papel. Y el fondo, el fondo no es tan blanco. Y yo me río como “Homsa”, con muchas ganas de ser feliz, de ver el lado bueno, de ventilar como calor todo aquello que al cerebro no le vale. Todo aquello que olvidó el corazón. Todo aquello que no me lata en las venas. Veo luz, y escaleras. Todo lo que cabe en la sonrisa si la semana es una excusa de llegadas y retornos. Veo mis folios y mis ansias. Veo, con una mueca que trata de evitar las lágrimas, toda mi ilusión, y mis papeles desperdigados por el suelo. Los cuadros por pintar. Y todas aquellas canciones a las que darles nombres.
Veo mi pasado como si viviera cien años y hubiera pasado los últimos diez haciendo recuento sin la sabiduría de los noventa pasados.
Me veo como un folio ya pintado y las letras la catarsis. No emociones contenidas, ni veladas en suspenso sólo por no saber cómo ver ya amanecer…
Veo lo oscuro sobre verde, o al revés, que las horas despintadas me grabaron en las plantas. Lo que mañana parecerá un momento y pasado se rehará presente. Todo aquello que, entre ascuas, medias sombras, en lo oscuro de mi pecho, saltará sobre la cama –o en los sueños- a clavar todos los ceros, todo el descontento.

...

No en la fuerza oculta detrás de mis pupilas,
ni en las manos o la actitud de la frente.
No en ninguno de los pasos,
y en la pequeña inmensidad de los olvidos
donde el aire nunca es suficiente.
No en pasados o en futuros sin saliva en la garganta,
donde todo es una noche que no perdona…
No perdona…
Como lo que sé sin que perfore este pecho.
Rompedlo para que quede espacio.

...

Pesan las pestañas y los brazos…
Quiero que me destroces, que me remates…
Quiero entender…
Quiero cambiar esta latido de mierda, que me llama imbécil,
por una puta lágrima…
La incredulidad por certezas, por crueldad…
¡Sécame la sangre!
No me dejes ni una sonrisa taimada en el recuerdo.
Nada de lo que no puedo creerme…
y me ha atrapado hasta hacerme desvariar.
Utilízame con evidencias,
haz de esta náusea, de este vértigo
un punto final en la sombra.
Derrumba mis últimos pilares…
remátame…
húndeme la espina.

...

No se puede escapar al dolor. Te atrapa en cualquier giro inacabado, en cada lugar donde se quedó, atrapado, un sentimiento. Todo tiene demasiados escalones desde esta ventana, son muchos los colores que no traspasan el cristal. Y hace frío. Hace frío, hoy hace justo un año, y yo no podía respirar. Me quedaba pegada a las sábanas y tú me torturabas con tu risa y tus cosquillas. Malditos_Momentos_arañados_del _tiempo. Terminan encontrando la prisa y la mañana y se quedan sin olor. Cada pasillo me dolió un poco, y no salí a recoger las miradas que se quedaron en aquellas paredes oscuras. Las palabras aún retumban en mis oídos. Es algo dulce, que se clava sin querer al final de una caricia. Entonces se congela. Se atraganta sin perderse en la memoria. Por eso me he quedado sin palabras. Es como una espina en el costado que recuerda el agua sin querer. Pero lo que queda, detrás de los días y las horas, es sólo el efecto pernicioso del tiempo. Un silencio terminado, apoltronado en el sofá, dormitando en todos los anocheceres solitarios. Fui yo quien se fue, aunque aún no sepa exactamente a dónde.

...

Y se te acabará el humo. Y las cortinas y los límites. Siempre habrá obstáculos para una sonrisa enorme así que no pongas excusas. Cada vez somos más y hay que hacer espacio para tanto corazón. Míralos, parecen esquivos. A veces, inexistentes, pero son todo de ceniza, lo que queda después del fuego. Tú lo quieres, pero dudas si cabrá en tus manos y es adentro donde duda el espacio. También conozco ese callejón, es demasiado mullido cuando te fallan las piernas. Después todos los tobillos se quiebran. Mírame. Toda la vida calzando botas altas, eso es algo que conozco muy bien. Se me dan bien las subidas, pero casi siempre, cuesta abajo, caigo en barrena. Y sin embargo no aguanto un horizonte plano. Por eso cierro los ojos. Ahora no me preguntes. Y no admires la cicatriz en mi mano... Sólo sube.

2007-02-19T01:28:00.000+01:00

Lembra, que no tempo da noite
o fío foi tremor e o tempo inconsistencia.
Tenme sabido como a espiña
somentes un pouco cravada na gorxa.
Unha bágoa, quizáis por todo o branco no papel,
ou tamén polos espellos.
Polo tempo pechado que se leva os risos
e a cinza dos que mellor te quixeron.
Mais unha lembranza non vai remenda-los osos,
nin vai fuxir ca tinta que mancha as miñas mans.
E negra e as veces vermella.
Como o sangue que se acumula nas veas,
entorno os brazos, susurrando a cada músculo.
A mesma que afoga o corazón.
Na fenda duns ollos que ca choiva nunca foron tan grises.

Sophie

2007-02-09T02:14:00.000+01:00

A estas horas de la noche “non me quedan folgos” para hacer ninguna disección un poco cuidada, pero acabo de ver una película que me ha dejado con ganas de recomendar…

“Sophie Scholl es la única mujer de "La Rosa Blanca", un movimiento de resistencia cuyo propósito era la caída del Tercer Reich. Ella y su hermano son detenidos mientras distribuyen panfletos en la universidad. Durante los días que siguen al arresto, el duro interrogatorio al que es sometida Sophie por parte de un oficial de la Gestapo, Robert Mohr, no tarda en convertirse en un intenso duelo psicológico. Conmovido por la infrecuente valentía de Sophie, Mohr le ofrece una escapatoria a cambio de traicionar sus ideales.”

“Sophie Scholl, los últimos días”, con ese título es fácil suponer un final, al igual que concluir, ciertamente, que es una historia real más de las muchas que cuajaron esa y otras épocas. Con ese pelín de “hermosura” o “valentía”; aunque hay quien diría, y cualquiera podría pensar en algún momento de la película (después de meterse un poco en la historia), que en realidad ciertas encrucijadas sólo fueron una “tontería” o un sacrificio inútil. Y supongo que sí, y que todos tienen un poco de razón. Pero el matiz individual, siempre el individuo, es el que le da valor a un acto, principalmente por lo que supone para él. Máxime, además, si tiene una implicación externa de lo más intensa. Pero ese, es otro tema. Quizá Sophie y Hans pudieron hincar un poco la rodilla y salir con vida, con los mismos resultados poco tiempo después. Pero su historia no habría tenido tanta belleza (y ¿quién sabe lo que hace el aleteo de una mariposa en Hong Kong?) y, quizá también, no se hubieran soportado a sí mismos por haber pisoteado sus ideales, su conciencia al fin y al cabo, del mundo y de sí mismos. ¿Y quiénes somos si no nos *Cuidamos* a “nosotros mismos*? El “hasta la muerte” quizá sea un concepto un tanto ambiguo, y en algunas situaciones extremo, pero la relatividad y la complejidad de un encuentro cara a cara en el espejo, a veces, merece un pensamiento despegado de esa silla en la que ahora estamos sentados.

Y no me enredo más porque ahora, más que estar sentada, me apetece acostarme; pero os dejo otras palabras porque la historia real fue como sigue:

"Sophie Scholl
Sophia Magdalena Scholl (Nacida el 9 de mayo de 1921 en Forchtenberg (Hoy Württenberg), Alemania - Ejecutada en Munich el 22 de febrero de 1943). Dirigente y activista anti-nazi del movimiento Rosa Blanca en la Alemania Nazi. Al momento de su detención era estudiante de Biología y y Filosofía en la Universidad de Munich.
== Infancia y alcalde de Forchtenberg am Kocher cuando ella nació, siendo Sophie la cuarta de cinco hermanos. Comenzó el colegio con siete años y contó con una infancia libre de preocupaciones. En 1930 se trasladó, junto con su familia, a Ludwigsburg y dos años más tarde a la ciudad de Ulm donde su padre abrió una oficina de consultoría de negocios.
En 1932, Sophie comenzó secundaria en un colegio para chicas. A los doce años fascinada por el Nacionalsocialismo se apuntó a la Liga de Chicas Alemanas (BDM por sus siglas en alemán) organización femenina de las Juventudes Hitlerianas, al igual que la mayoría de sus compañeras de clase. Sin embargo, su entusiasmo inicial fue transformándose gradualmente en criticismo. Ella estaba al tanto del punto de vista también crítico de su padre, de sus amigos, al igual que algunos profesores.

Durante la guerra
El arresto de sus hermanos y amigos en 1937, por participar ilegalmente en el Movimiento Católico de las Juventudes Alemanas, le marcó fuertemente. Comprendió la visión agresiva del Nazismo y desde ese momento se hizo tenaz opositora al gobierno de Hitler.
Tenía talento para el dibujo y la pintura y, por vez primera, entró en contacto con los llamados "artistas degenerados". Igualmente era una ávida lectora que desarrolló un creciente interés en la Filosofía y en la Teología. Todo ello constituía su mundo alternativo al mundo Nacional Socialista.
En la primavera de 1940 finalizó sus estudios de secundaria. El tema de su ensayo fue "La mano que mueve la cuna, mueve al Mundo".
Gustándole los niños, comenzó a trabajar como profesora de Jardín de Infancia en el Instituto Fröbel de Ulm-Söflingen. Una de las motivaciones para elegir dicho empleo fue la esperanza de que fuera reconocido como un servicio alternativo al "Reichsarbeitsdienst" (Servicio Nacional del Trabajo), un pre-requisito obligatorio para acceder a la Universidad. No fue así y, en la primavera de 1941, comenzó un periodo de seis meses en el servicio auxiliar de la guerra como profesora de enfermería en Blumberg. El régimen de corte militar le llevó a pensar intensamente sobre la situación política y comenzó a practicar la resistencia pasiva.
Tras sus seis meses en el Servicio Nacional del Trabajo, en mayo de 1942 se inscribió en la Universidad de Munich como estudiante de Biología y Filosofía.
Su hermano Hans Scholl, que estaba estudiando Medicina allí, le presentó a sus amigos los cuales, aunque eran conocidos eventualmente por sus puntos de vista políticos, hizo que Sophie se sintiese inicialmente atraída por su amor compartido al Arte, Música, Literatura, Filosofía y Teología —también tuvo su importancia el amor por pasear por la montaña, esquiar y nadar— a menudo asistían a conciertos, representaciones de obras y lecturas.
En Munich, Sophie se reunió con un buen número de artistas, escritores y filósofos, especialmente Carl Muth y Theodor Haecker, que fueron importantes contactos para ella y sus creencias cristianas.
La pregunta que más debatían era acerca de cómo debía actuar un individuo bajo una dictadura.
Durante las vacaciones del verano de 1942, Sophie Scholl tuvo que realizar trabajos de guerra en una planta metalúrgica de Ulm. Al mismo tiempo, su padre estaba en prisión por un comentario crítico que le hizo a un empleado sobre Hitler .

La Rosa Blanca
Empezaron a aparecer en Munich varias pintas en las paredes y panfletos en la Universidad sobre un movimiento opuesto a la guerra, denominado "La Rosa Blanca". Sophie se sintió atraída de inmediato por este movimiento y no fue sino hasta semanas después que se enteró que su hermano Hans Scholl y sus amigos eran los miembros de este grupo que había comenzado con cinco integrantes y se extendió rápidamente por toda Alemania.
Fue Sophie la encargada de captar al Profesor Kurt Huber para el movimiento.
Con su apariencia inofensiva y discreto atractivo, Sophie se encargó de trasladar a otras ciudades propaganda del movimiento y ayudar a conformar células a nivel nacional. Pronto la Gestapo, policía política Nazi orientó sus investigaciones contra el grupo aunque sin una pista.
Hans Scholl y su hermana Sophie lideraban al resto del grupo, que incluía a Christoph Probst, Alexander Schmorell y Willi Graf. El profesor Kurt Huber, preparó las dos últimas series de folletos que distribuyeron los muchachos.
Los varones de la Rosa Blanca eran veteranos de guerra, pues habían luchado tanto en el frente francés como en el ruso. Habían sido testigos de las atrocidades nazis, tanto en el campo de batalla como en el Holocausto, y eran conscientes de que el revés que la Wehrmacht había sufrido en Stalingrado podría eventualmente llevar a Alemania a la derrota.
Tras un largo intervalo de inactividad en sus actividades en la segunda mitad de julio de 1942, la Rosa Blanca tomó una postura más enérgica contra Hitler en febrero de 1943, repartiendo las dos últimas series de folletos y pintando eslóganes anti-Nazis a lo largo de Munich, principalmente en las puertas de la Universidad ("¡Fuera Hitler!").
La última distribución tuvo lugar en la Universidad, la mañana del 18 de febrero de 1943, a fin de coindicir con la salida de clase de los estudiantes.
Con la mayoría de los folletos ya repartidos en lugares importantes, Sophie Scholl tomó la decisión de subir las escaleras hasta lo alto del atrio y lanzar los últimos folletos sobre los estudiantes. Fue vista por un conserje, quien era miembro del partido Nazi, y cerró las puertas del edificio de la universidad encerrando a los hermanos Scholl mientras llamaba por teléfono a la Gestapo quienes arrestaron a los hermanos Scholl. Los otros miembros activos cayeron pronto en redadas a los amigos de Hans y Sophie, y tanto el grupo como todo aquel asociado con ellos fue interrogados.

En prisión
La Gestapo colocó a una prisionera política alemana de nombre Elsa Gebel a espiar a Sophie con la intención de obtener más nombres de miembros del grupo, sin embargo Elsa fue captada por el movimiento y cambió sus convicciones ante la dictadura a quienes no reportó nada. Posterior a la guerra Elsa Gebel dirigió una carta a los padres de Sophie a quienes les escribió que en esos ultimos cinco días de la vida de su hija, ella había cambiado toda su forma de pensar y eso la había marcado para siempre.
Los Scholl y Probst fueron los primeros en comparecer ante el tribunal, el 22 de febrero de 1943. Se les encontró culpables de traición por Roland Freisler (el Juez Supremo del Tribunal del Pueblo de Alemania) y condenados a ser ejecutados en la guillotina ese mismo día.
Extrañamente, a los Scholl y a Probst se les permitió compartir varios minutos solos antes de la ejecución. Sus últimas palabras, justo antes de ser guillotinada por los nazis, fueron: "Sus cabezas caerán también".
Los otros miembros clave del grupo también fueron decapitados más tarde aquel verano. Amigos y colegas de la Rosa Blanca, aquellos que habían ayudado en la preparación y distribución de folletos, así como recaudado dinero para la viuda e hijos pequeños de Probst, fueron sentenciados a penas de prisión entre los seis meses y los diez años.
Sin embargo la organización continuó, elaboró un septimo panfleto y creció en células clandestinas con el objeto de hacer crecer la resistencia contra el Régimen.

En el cine
En años posteriores, los Scholl han sido inmortalizados en el cine y en el teatro, siendo Lena Stolze, una actriz alemana, quien interpretó a Sophie Scholl en "La Rosa Blanca" y en "Los últimos cinco días" donde se narran los últimos cinco días entre Sophie y Else Gebel.
En febrero de 2005 una nueva película sobre la figura de Sophie Scholl salió a la luz; se trata de Sophie Scholl - Los últimos días, donde la actriz Julia Jentsch interpreta a Sophie. Basada en entrevistas con supervivientes y transcripciones que permanecieron ocultas en los archivos de la RDA hasta 1990, fue nominada al Oscar a la mejor película extranjera en 2006.
Actualmente "La Rosa Blanca" es sinónimo de lucha por la libertad y muchas calles, parques, avenidas y escuelas de Alemania llevan el nombre de los hermanos Scholl."

Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Sophie_Scholl"

2007-02-06T01:22:00.000+01:00

(Porque te besaría ahora hasta cerrar los párpados. Aún cuando no tuviera tantos ojos, y pudiera arrancarme las pestañas. Todas y cada una de las cárceles. Te abrazaría ahora, hasta el hueso y el final de los ahoras. Hasta perder de vista todo aquello que con "hoy", se cobra el tiempo. Y arrancarme con mordiscos los "mañana".)

2007-02-01T12:24:00.000+01:00

"Para tí todo es blanco o negro.
No existe una gama intermedia en tu paleta"
´98 (¿y contando?)

Dice que es mejor no caerse que volver a levantarse. Pero yo sé, como todos los que andamos con piedras en los bolsillos, que sólo es miedo. Es mucha la tierra donde se enredan los pies. Esa telaraña donde no sabes si teparas o teestánparando.
Es tan suave...
Cada uno de los hilos te cubrió la piel. Cada pelo de cada pata, amorosa, mezclando tus ideas...
Es tan dulce...
Que arder sólo me costaría un segundo. Un milenio. Miles de burbujas.
Y al final, son los hilos de las palabras los que sostienen el aire. La nada incierta. El todo esquivo, el dibujo insospechado...
Pero hay tanta piel, tanto pelo, tantas patas... que si lo miro un momento todo lo que escapa y se llena de la luz estará delante.
Y el resto, siempre, dentro.

Cortázar y párpados cerrados

2007-01-30T22:02:00.000+01:00

“Apenas él le amalaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes. Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso y tenía que envulsionarse de cara al nóvalo, sintiendo cómo poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fílulas de cariaconcia. Y sin embargo era apenas el principio, porque en un momento dado ella se tordulaba los hurgalios, consintiendo en que él aproximara suavemente su orfelunios. Apenas se entreplumaban, algo como un ulucordio los encrestoriaba, los extrayuxtaba y paramovía, de pronto era el clinón, las esterfurosa convulcante de las mátricas, la jadehollante embocapluvia del orgumio, los esproemios del merpasmo en una sobrehumítica agopausa. ¡Evohé! ¡Evohé! Volposados en la cresta del murelio, se sentía balparamar, perlinos y márulos. Temblaba el troc, se vencían las marioplumas, y todo se resolviraba en un profundo pínice, en niolamas de argutendidas gasas, en carinias casi crueles que los ordopenaban hasta el límite de las gunfias.”

Rayuela, Julio Cortázar.

Creo que (te) treno de malio (un lubuo). Pero me empera este arl, este luzo. Y el tampelio, tan luxtro, tan lleno de coves. Dera o gazua, un lámpego.

La nada agazapada (tarde productiva y ahogada)

2007-01-29T21:15:00.000+01:00

D: Hay algo más. Llevo el fracaso allá donde voy. No fracasos ocasionales. Mi vida es un desastre. Me pregunto para qué sigo vivo. Pero no soy un suicida...
M: Déjalo ya, D... Habrá tiempo para el análisis, pero ahora no.
D: Debo prevenirte.
M: Te acepto tal como eres.
D: Ojalá no fuese tan torpe ni tan complicado. Por no hablar de lo cómico. Aunque nadie se ría. Ni siquiera yo. Y además soy desconfiado. No me fío de nadie. Quizá sea porque no tengo confianza en mí mismo. Si quieres puedo seguir. Estoy podrido.
M: Querido D, simplifiquemos las cosas. Es una diversión.
D: Sí. Es una diversión...

Y así y gestión, restauración, CEN, ENAC y entidades certificadoras y verificadoras de sistemas se combinan de manera extravagante con "estranguladores de aire", "punto de fricción", más o menos fuerza, puntos muertos y el agua salada que he metido en el acuario. Tiene larvas. Su máxima esperanza de vida es "mañana". Quizá "pasado". Es un agua quieta, pasmosamente calma. Y se queda poco a poco sin oxígeno. He aumentado la superficie de intercambio con el aire, la he protegido a base de frío. A veces la agito con los dedos. Es un ritual absurdo. Como besar una herida. Sé que hay vida, pero los limitados movimientos que observo no se alejan del estado de supervivencia. Un estado de duda y abandono momentáneo que quizá desemboque en la muerte. Una grieta que, hoy, no se cierra. He probado a recortar señales. Quedan mejor colgadas por el cuello. Sin manos, todo lo que gritan se convierte en un puñetazo perfecto. Me gustaría que al irme no se oyera ningún ruido. Un portazo es sólo la certificación de una puerta. Y su ímpetu inversamente proporcional al tiempo que tardará en abrirse. Pero hay incertidumbres que saben mejor con la punta de la lengua. Y puñales con más vida que un abrazo teñido de domingo.
Ni el aire se mueve. Nunca se me dió bien traducir revelaciones en palabras. Además, se ven mejor si parece que no existen. De todos modos es un engranaje en perpetuo movimiento. A veces te descubres fuera, "la pierna fuera, sola, así, aparente...", y la enormidad de la escena te aplasta como una hormiga. Pero sin hacerte suya. Entonces, vendido o regalado, te prometes que mañana te vapuleará el viento. Serás de hierba, o de papel. Para que, cuando te levantes, te sacudas el cuerpo y lo notes tanto como las aristas que se reflejan en tus ojos. Para hacer el camino del revés. Y sin mapas.
Pero ahora, esta insoportable quietud, esta reunión de insignificantes movimientos es como una cuerda que me ata, como un silencio taladrando la cabeza.
Quizá mañana me encuentre un escalón (que subiré atropelladamente...), o baje esa cuesta para contar heridas. Pero este capítulo macabro, esta nada agazapada, me deja sin fuelle.

Horas cerradas

2007-01-14T02:12:00.000+01:00

Si no me lleno de paz me invade el pánico. Es una sensación pastosa, abriéndose camino entre la memoria y cualquier rostro del futuro. Cualquier página pegada entre el uno y el dos, un espacio en blanco acorralado en los presentes en falso. No me quemo cuando escucho palabras de otras tierras. Tampoco ardo. Es una hilaridad hiriente, el silencio vistiéndome las manos, todos los velos esparcidos por el suelo. ¿Ves? Ahora son papeles, toda aquella tinta que no se hizo sangre.

No me voy a sorprender al abrir los ojos porque hace milenios que no puedo cerrarlos. Es una sensación pastosa... Mitad fría como el agua que estalla sobre mi frente, dentro de mi frente. Un cuarto es de la discordia. Todo lo que falta se me pega a la piel, como una eterna despedida. Un calor antiguo, recorriéndome la espalda. Quizá sólo sean estas horas, pero los dedos se me caen al suelo. Están pegados a los velos que eran blancos. Esos que a su vez se esparcen por los ojos que no se cierran.

2007-01-14T01:29:00.000+01:00

Me han sobrado cuatro horas para mezclar realidad y sueño. Quizá menos tú que nadie has decidido, sin saberlo, el color del próximo sueño. Piénsalo. Tienes todos los mensajes que se esquivan con la atenta artificialidad de las farolas. Tú y yo, que me guardo todas las miradas para construir cristal y poder romperlo. Te has acercado a mí por si al oirme susurrar escuchabas tus peores silencios. Pero ese exorcismo necesita de mis venas, de mi carne abierta. Así que ahora, en un instante, cuando pueda sonreir, es probable que ya hayamos muerto.

2006-12-31T01:57:00.000+01:00

En aquellos días todo se precipitó, te llenó las manos hacia ninguna parte. Quizá te cerraron los ojos con un beso: sigue siendo un espacio vasto y gris el que se ve en el horizonte. El mundo sigue siendo como un círculo roto, la esfera evanescente que, a veces, pareció marfil. Un cuadro de recuerdos por pintar. Un dolor de tripa que te llora en todas las penumbras.
Los labios te saben a vino, a vida dilatada, a la inercia de los días. Sientes, clavándose en cenizas, la deriva en cada gota de tu sangre. Sólo las caídas, en el fin, alimentan la tierra. La ilusión la sostienes con vagos hilos rotos, como se conjuran todas las sombras. Aprendiste a volver roto el vacío en el armario, a coser todos los gritos a tu espalda. Y empezar de nuevo.
Un día, si abres bien las manos, descubrirás que se cae todo el dolor, que se prende en tus cabellos. Que miras y lo que ves ya no es Nada. Descubriste de prisa un solo brillo y eso te embrujó, te impidió seguir andando. Y ya sólo barajas escaleras de color, que te guardas en la manga con un guiño, y las bajas a escondidas. Con una mueca que no desdibujará las sombras. Que no te secará todas las lágrimas que no se vierten. Ni hará tuyo ese silencio detrás de la ventana.

2006-12-25T14:25:00.000+01:00

Hace tiempo que la vida de este pequeño cangrejillo y la mía se han cruzado:

Dada su biología y ecología fue seleccionado para hacer un estudio sobre los efectos del Prestige. Su localización en zonas intermareales e infralitorales (que lo hacen susceptible a una exposición a los contaminantes del fuel), la presencia contínua a lo largo del año, su “facilidad” de muestreo e identificación taxonómica son elementos importantes a la hora de su selección. Las comillas vienen a cuento de que últimamente este porcelánido se me escapa. Una de las zonas de muestreo en las que cotidianamente aparecía ha sido barrido por menda con tesón y cabezonería y no ha habido manera. He de decir que la biología del bichito en cuestión, sobre todo por estas latitudes, no es muy conocida, pero hasta el momento siempre había aparecido algún individiduo.
Quizá debido a su localización más o menos “contagiosa” (suelen aparecer varios individuos bajo la misma piedra) no he encontrado esta vez las “minas”, o a lo mejor las lluvias torrenciales de los últimos tiempos han tenido algo que ver. Por mi cuenta continuaré haciendo indagaciones aunque el objetivo real del trabajo esté hecho.
El método de análisis se basaba en la asimetría fluctuante, que consiste en la existencia de ligeras diferencias no direccionales entre el lado derecho e izquierdo de una estructura con simetría bilateral, o entre estructuras pares a ambos lados del cuerpo en los individuos de una población. Las medidas de la asimetría fluctuante se han usado en relación con la condición física, el estrés genético, y en fenómenos de selección sexual y éxito reproductivo y también (el objetivo de este trabajo) con relación al estrés ambiental.
El fundamento consiste en la incapacidad por parte del organismo de amortiguar las alteraciones locales o accidentes fortuitos (ruido), durante su desarrollo (por ejemplo mediante mecanismos de retroalimentación) y existen multitud de contaminantes en la bibliografía que, incrementando esta inestabilidad durante el desarrollo, son susceptibles de generar estas anomalías.
Por supuesto, todo esto habría que diferenciarlo de otro tipo de asimetrías, como la antisimetría presente en las pinzas de algunos decápodos (en los que una de las pinzas es más grande y ésta es indistintamente la izquierda o la derecha) o la asimetría direccional, como es el caso de los peces pleuronectiformes, uno de cuyos lados es siempre el más desarrollado.
También habría que diferenciarlo de las desviaciones extremas de la morfología original (malformaciones) en las que podrían encuadrarse desde anomalías en la columna vertebral hasta la presencia de dos cabezas o de cinco patas...
Un tema fascinante con el que no os voy a aburrir (más) a los valientes que habéis llegado hasta aquí metiéndome en la estadística del tema que, personalmente, fue lo que más quebraderos de cabeza me dio y lo que también me reportó más satisfacciones (la selección de estructuras válidas y medida sistemática, cual autómata, durante meses, no es de lo más gratificante).
Por supuesto que si alguien quiere saber más sobre este tema tiene mi correo y friki como soy contestaré contenta y sorprendida.
Uno de los resultados más curiosos fue la elevada asimetría fluctuante que apareció en los individuos de la ría de Ferrol. “Curioso” porque la hipótesis inicial era que no habían estado sometidos, como en otras zonas, a una presión de contaminación tan grande (al menos por efecto del Prestige). El caso es que, por qué no vamos a decirlo, somos unos cerdos, y la ría de Ferrol (así como muchas otras en la geografía gallega, y más) están sometidas a vertidos urbanos de todo tipo, a residuos de origen industrial y a presión urbanística que, evidentemente, no deberían ser obviados a la hora de extraer conclusiones de datos como esos.
Qué decir… nos echamos las manos a la cabeza cuando un suceso catastrófico nos golpetea los oídos y los ojos de manera más o menos generalizada. Pero cada uno de nosotros, que ve ese tipo de delitos ambientales a diario, en lo que consideramos “pequeña escala”, no se aberra del mismo modo aún con la consciencia del efecto a largo plazo que puede estar teniendo. Y joder si lo tiene. Lo triste de todo eso es que sin el pulso mediático que supone una gran noticia (y hay sucesos que por lo casual, aumentan su gravedad –sí, eso ya lo sabemos…-) las conciencias (y consciencias) no se remueven, como si tuviéramos un umbral que se alcanzara en el tercer o cuarto click de noticiario nacional. Y eso es también lo que alimenta el “qué se le va a hacer” y le da la palmadita invisible a todos aquellos que, con sus acciones, degradan, enferman o afean nuestro patrimonio natural.
Con todos mis errores y mis pequeñas virtudes me gustaría aconsejar que protestaran, que denunciaran, que se aberraran, caray. Que pidieran el libro de reclamaciones en aquel restaurante donde les tomaron el pelo (no se queden calladitos), que sacaran un par de fotos de esa agua fétida que les estropea la siesta en la toalla o el bañito matutino en su playa más querida, que le peguen el justo berrido al colega que tira el cigarro en medio del monte. Que defiendan lo que quieren. En lo que creen. Hacer la vista gorda casi siempre acaba convirtiéndose en un mal vicio…
Y cambiando de tercio, otro amiguito costero, el Ostrero o Haematopus ostralegus.

Con ese increíble pico (si os fijáis en detalles de la morfología de cualquier especie sacaréis interesantes conclusiones de su modo de vida) extrae de la arena moluscos, pequeños crustáceos y anélidos (gusanos) de los que se alimenta. Toda una poderosa sonda con una gran sensibilidad y tremenda fuerza que es capaz de destrozar las conchas a picotazos. Y no exento de técnica: cuando se alimenta de moluscos bivalvos corta los músculos aductores, que son los responsables de la apertura y cerrado de las valvas.

Bo nadal pra todos,

Extraños motivos

2006-12-22T00:36:00.000+01:00

No sé por qué mezcla exacta de motivos me siento últimamente vacia delante de un teclado. Supongo que por el tiempo que paso frente a una pantalla de ordenador por motivos de trabajo, en los últimos tiempos. Supongo que porque la sensación de que "alguien" lo va leer en el fondo me condiciona, aunque a veces le de sentido.
He cogido papel y boli, por primera vez en mucho tiempo, y he empezado a escribir haciéndome la promesa interna de que sólo sería para mí; de que podía explayarme y sacar todos los demonios porque no iban a espantarse con otros ojos. Entonces no correrían a esconderse dentro, muy dentro... donde nadie ya pudiera sacarlos. Y mis palabras y yo estaríamos a salvo.
Y entonces empezaron a salir, en soledad, a borbotones. Se deslizaron por el papel hasta cubrir varios folios. Como un ejercicio instintivo, en el que uno casi no sabe lo que escribe y luego, al leerlo, le gusta o disgusta por primera vez.
Quizá rompa mi promesa algún día, por breves fragmentos, pero siempre me repetiré cuando lo escriba que estoy sola y así, no habrá ecos que intimiden mis recuerdos. Y entonces, quizá sí, sentido y memoria estarán a salvo.

Fotos y letras

2006-12-09T12:22:00.000+01:00

He abierto un espacio en fotolog.com (www.fotolog.com/willofthewisp, aunque el enlace aparece ya a la derecha en este blog) para tener un sitio aislado y específico para subir algunas fotografías. Sé que podría hacerlo aquí, pero es una de esas cosas inexplicables de la vida, que te sienta como mejor por motivos más o menos irracionales... Por el momento me ha valido para que la limitación de "una foto por día" me ponga las pilas y las ganas a la hora de aprovechar la oportunidad. Las imágenes podrán irán acompañadas por un texto, imaginario o no, real, irreal, biológico, de sentimientos o sensaciones en el momento de sacar la fotografía o quizá de lo que me suscitó después. Otra manera de hacer lo que te da la gana con el elemento gráfico como punto principal... Por supuesto, espero que algunas cosas puedan disfrutarse de alguna de esas maneras.
Poco más, sois bienvenidos aquellos que queráis pasearos por allí!

Entonces

2006-12-07T01:38:00.000+01:00

Entonces, parece que sólo es “entonces” cuando existen los sueños. La memoria se mueve muy rápido para tratar de alcanzar todos los entonces. Somos presa de nuestro propio juego. Mientras, mañana recordaré todos los hoy entre tinieblas, y le daré la pincelada de luz a aquel sinsabor, a aquel otro momento. Ahora, mientras sólo queda la noche, no hay ningún mañana que pueda despertarme y los recuerdos juegan a escaparse sin dejar ni huella. Quizá, cuando el círculo se cierre, me atrapará en un segundo con los ojos muy abiertos. O podamos arañar la madrugada con alguna otra canción. Pero sonríe. Yo lo haré. También hoy podremos atesorar recuerdos.

Un abrazo muy fuerte para la incauta que figura en la fotografía, quien amable (e inconscientemente) posó para mí hace ya algo más de un año. ¿En qué estarías pensando?

¿Sólo para locos?

2006-11-30T12:14:00.000+01:00

"Es algo hermoso esto de la autosatisfacción, la falta de preocupaciones, estos días llevaderos, a ras de tierra, en los que no se atreven a gritar ni el dolor ni el placer, donde todo no hace sino susurrar y andar de puntillas. Ahora bien, conmigo se da el caso, por desgracia, de que yo no soporto con facilidad precisamente esta semisatisfacción, que al poco tiempo me resulta intolerablemente odiosa y repugnante, y tengo que refugiarme desesperado en otras temperaturas, a ser posible por la senda de los placeres y también por necesidad por el camino de los dolores. Cuando he estado una temporada sin placer y sin dolor y he respirado la tibia e insípida soportabilidad de los llamados días buenos, entonces se llena mi alma infantil de un sentimiento tan doloroso y de miseria, que al dormecino dios de la semisatisfacción le tiraría a la cara satisfecha la mohosa lira de la gratitud, y más me gusta sentir dentro de mí arder un dolor verdadero y endemoniado que esta confortable temperatura de estufa. Entonces se inflama en mi interior un fiero afán de sensaciones, de impresiones fuertes, una rabia de esta vida degradada, superficial, esterilizada y sujeta a normas, un deseo frenético de hacer polvo alguna cosa, por ejemplo, unos grandes almacenes o una catedral, o a mí mismo, de cometer temerarias idioteces, de arrancar la peluca a un par de ídolos generalmente respetados, de equipar a un par de muchachos rebeldes con el soñado billete para Hamburgo, de seducir a una jovencita o retorcer el pescuezo a varios representantes del orden social burgués.
Porque esto es lo que yo más odiaba, detestaba y maldecía principalmente en mi fuero interno: esta autosatisfacción, esta salud y comodidad, este cuidado optimismo del burgués, esta bien alimentada y próspera disciplina de todo lo mediocre, normal y corriente.

(...)

¡Ah, es difícil encontrar esa huella de Dios en medio de esta vida que llevamos, en medio de este siglo tan contestadizo, tan burgués, tan falto de espiritualidad, a la vista de estas arquitecturas, de estos negocios, de esta política, de estos hombres! ¿Cómo no había yo de ser un lobo estepario y un pobre anacoreta en medio de un mundo, ninguno de cuyos fines comparto, ninguno de cuyos placeres me llama la atención? No puedo aguantar mucho tiempo ni en un teatro ni en un cine, apenas puedo leer un periódico, rara vez un libro moderno; no puedo comprender qué clase de placer y de alegría buscan los hombres en los hoteles y en los ferrocarriles totalmente llenos, en los cafés repletos de gente oyendo una música fastidiosa y pesada; en los bares y varietés de las elegantes ciudades lujosas, en las exposiciones universales, en las carreras, en las conferencias para los necesitados de ilustración, en los grandes lugares de deportes; no puedo entender ni compartir todos estos placeres, que a mí me serían desde luego asequibles y por los que tantos millares de personas se afanan y se agitan. Y lo que, por el contrario,me sucede a mí en las raras horas de placer, lo que para mí es delicia, suceso, elevación y éxtasis, eso no lo conoce, ni lo ama, ni lo busca el mundo más que si acaso en las novelas; en la vida, lo considera una locura.
Y en efecto, si el mundo tiene razón, si esta música de los cafés, estas diversiones en masa, estos hombres americanos contentos con tan poco tienen razón, entonces soy yo el que no la tiene, entonces es verdad que estoy loco, entonces soy efectivamente el lobo estepario que tantas veces me he llamado, la bestia descarriada en un mundo que le es extraño e incomprensible, que ya no encuentra ni su hogar, ni su ambiente, ni su alimento."

Herman Hesse, El lobo estepario

Claroscuro

2006-11-22T15:29:00.000+01:00

Envié mi alma a través del infinito
tratando de la vida el misterio descifrar;
lentamente, al retornar a mí, respondió:

"soy por igual infierno y cielo".

Omar-Al-Khayyam (El Rubáiyat)

Serra do Xurés

2006-10-27T19:44:00.000+02:00

Por fin he tenido ocasión de disfrutar de un poco de silencio, de un poco de ese verde fresco y montañoso. Es increíble, pero pensando en el estrés de esta semana me acordaba de que, sin darme cuenta, durante tres días, pude Respirar.
Fueron tres días totalmente tormentosos, eso es cierto. La lluvia no dejó de caer en ningún instante pero eso no nos impidió hacer nuestras breves salidas, ver algo de fauna y recoger setas que guisar en una vieja cocina de leña, a la luz de las velas de un aislado albergue en el medio de la nada.
Luego la noche, las historias y las risas. Los viejos recuerdos y las nuevas anécdotas.
Y un montón de nuevos planes y proyectos en el bolsillo. El futuro, todavía por delante. Y nuevas imágenes que llevar en las pupilas.

Everything is so relative... or not.

2006-10-16T22:56:00.000+02:00

Se me ha llenado la cabeza de pasado, golpeando como ecos todas las antiguas cicatrices. Tú no lo sabías pero existen las raíces inmediatas, los crepúsculos de luz que te hacen sentir un corazón. Sigo buscando todos los sentidos que no existen, la inmediatez que siempre falta, el beso que no llega, la distancia que me sobra, todas las señales que existan para avalar mis pasos. Te fuiste. Quizá detrás de todos tus demonios o sólo para componer recuerdos. Para poder seguir andando. Y yo sigo teniendo mis cuatro extremidades y un vacío en mi memoria. Muchos besos y diez mil canciones. Más de un corazón que no es el mío. Y silencio, silencio, silencio.
Sigo usando palabras pequeñas para describir lo grande, dando rodeos para esquivar el rojo. Para no caer de cabeza en el gris. ¿Sabes? Algunas cosas son enormes cuando no se explican, cuando la mente no puede describir su olor.
Sorteaste una barrera que creí imposible, empolvada por los sucesos y la inercia de los años. Y no supiste que ya habías pasado. Y quizá te vi correr porque los milagros son un trío de difícil término. O porque no pude hacerte comprender. A lo mejor le faltaron alas porque dicen que algo así no se logra si no existen dos.
No te oí llegar. Creí que había apartado lejos todos los pedazos de mi milagro personal. Los tenía aquí, entre los párpados, la garganta y el nudo en el estómago. Preguntándome ¿por qués? Y ¿cómos? tan difíciles que sólo alcancé a sonreir en un intento de cerrar los ojos.
Me hiciste caso, sí. Pero no cuando agarraba la esperanza de volver a ver aquello que me sorprendió en tus ojos. Oler tu piel o decir que basta. Perdonarme el haberte Visto. O quizá el no volverte a ver.
Pero cuando “everything is so relative” se me quiebra el habla y se me tiñen todas las certezas. Y pienso en las verdades compartidas, y en las que se caen por todos los huecos de escalera.
No te odio, alcanzaste un buen trofeo que sepultaba en el pecho. Es un regalo la sangre cuando llevas mucho tiempo palpitando la ceniza por tus venas.
Y quizá tú no viste las raíces inmediatas, ni te clavaste un crepúsculo de luz. Porque dicen que besar también se puede hacer a oscuras y que, aunque los ojos nunca mientan, no siempre llevan a casa.
Me gustó oirte de nuevo. Como quien llega sin querer a un sitio equivocado. Y eso le despierta una sonrisa. Porque yo no te busqué por no poder encontrarte. Por coserme los retales. Por dejar de recordar que había sentido. Y arrinconar todo el absurdo en algún lugar donde no sangrara.
Y ahora, otra vez silencio, distancia que me sobra y señales que no existen… desvío la mirada del teléfono y sólo puedo susurrar “un Beso…”.

2006-10-09T01:00:00.000+02:00

Me pregunto cuánto tiempo tardaremos en cargarnos sitios como éste, tan a mano, tan cercanos a ésta, nuestra civilización. Estamos demasiado acostumbrados, por lo menos por estos pagos, a disfrutar de una fauna, una flora y unos paisajes realmente espectaculares. Y digo yo que la costumbre, debería enseñarnos más a valorar y a proteger. El orgullo, en sentido positivo, podría situarse en algún lugar cercano a la "justicia".
Esto que se ve en la foto, después de los incendios que asolaron Galicia, parecía una especie de vergel repleto de anátidas, garzas reales, garcetas y un gran número de especies de invertebrados, como los Odonatos (más visibles) revoloteando por ahí. La herpetofauna es, por lo visto, nada desdeñable tampoco. Como decía, un vergel, pero completamente rodeado de miseria, de humo y de cenizas. De una amenaza palpable que se hará notar, seguro, después de todas estas lluvias.

Cerca de donde trabajo, un lugar donde antes reinaban las diferentes gamas del verde más vivo, éste es el que predomina:

Me da lástima pensar que todo lo que me rodeaba tardará más tiempo en regenerarse del que probablemente yo me quede allí. Jamás volveré a ver lo mismo. A otra escala mi pena es una risa, y la relatividad es un arma de doble filo aún cuando sólo ves el problema de manera inmediata. En todos sus aspectos.

Muchos animales no sobrevivieron directamente a la quema o a la asfixia. Otros, no tuvieron la oportunidad de seguir a sus padres en la huída. La muerte por inanición es simplemente una consecuencia poco significativa estadísticamente.

Si no somos pollos de lechuza.

Los caballos que pastaban semisalvajes en el monte (los que no ardieron, claro) tuvieron que desplazarse y a veces acercarse más de lo que les hubiera gustado en busca de alimento. Uno salía a fumarse un cigarro y se encontraba visitas como ésta:

(Algunos, por supuesto, ofrecían un espectáculo más dantesco)

Se ha hablado mucho en días pasados de todo esto, al fin y al cabo hace décadas que, en demasiados aspectos, habría que preguntarse demasiado qué pasa con la especie humana. Te asqueas de los intereses, de la ambición, de la especulación, del engaño, de la ignorancia, de la mezquindad, de la mentira, de la misma piedra... Y sigues andando... Y ves que la vida sigue...

Pero faltan dentelladas. Y caricias. Y eso no deberíamos dejar que se nos olvide. Que se vaya con el humo, con un cabeza de turco o "un" culpable. Con un giro más de la vida o con la engañifa de la primera bomba...

Huir del maldito asfalto, de vez en cuando...

2006-10-09T00:47:00.000+02:00

Un poco de ese Verde para encajar los días, para ubicarme. Llevo mucho tiempo echándolo de menos, con ese pequeño anhelo que hace meses que no te arrastra pero te va apagando cierta vida por dentro.
Tengo miedo a recostarme en ese espacio gris y quedarme ahí, tendida, demasiado tiempo.
Ya casi no puedo sentir el viento golpeándome con fuerza el rostro, las gotas resbalando por el cuerpo,
esa sensación de volver a respirar...
Hace mucho tiempo que no amanezco sin paredes. Que no me olvido de la luz. Que postergo esos momentos sin fronteras.
Hay un plan y dos destinos, unos cuantos días que aún volver a ver anochecer entre luces de farolas…
y un viaje que empieza ahora.

P.D: La imagen es, como bien indica el enlace externo, robada.

Póstumo

2006-10-03T11:37:00.000+02:00

Se han quedado las palabras dentro, truncadas y sin vida.
Inválidas como un silencio incomprendido,
una canción en arameo o un lamento.
No me digas que no avisé...
que no reía con tan grato descalabro
en una parábola del vacío
que se ha hecho demasiado grande.
Como una presa contengo los jirones,
los recuerdos que se han vuelto un borrón gris-azulado
de difícil acceso.
Haberme dado jaque al corazón,
malditas tablas...

10-08-06

2006-09-18T00:42:00.000+02:00

Y la vida sigue. Ahora pienso que quizá no era más fuerte, quizá era mi inocencia la que le daba alas a mis puños para resquebrajar todo tipo de apatía. Pero quizá me sorprenda, nuevamente, en la siguiente esquina.
A veces hay que pararse a sonreir. A despedirse con la mano.
Reaprender a mirarse en el espejo. A reunir todas esas pequeñas lágrimas, ese vapor de momentos que no miramos de frente.
Mi tiempo es escaso ahora, pero sé que eso no es una excusa. Y las que inventamos para dejarnos llevar sólo son una mordaza.
Prometo gritar bien alto. Decir que no, y decir que sí, con brillos en los ojos.
Y jamás, mientras me quede aire, dejar de luchar contra los párpados.

P.D: Revolviendo en los cajones de pequeñas revoluciones me reencontré con una alusión a este poema de Benedetti, que bien merece un repaso:

No te salves

No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma
no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios
no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana
y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino

y te salvas
entonces
no te quedes conmigo.

2006-08-16T18:55:00.000+02:00

Palabras manoseadas, escupidas al antojo del azar, del despojo más vago de lo que cayó en la memoria: la casualidad no dejó ni un ápice de viento.
Sólo las gotas se disuelven en las manos, ¿cuándo cogiste, por fin, el último pincel?
El remate de tu obra fue gris, gris y silencio de muerte. Y los últimos vestigios como un tango sin sonido, una incertidumbre de blancos parecidos al marrón. Como un déjà vu, o una quimera. Un sueño, quizá bueno, quizá malo, que no sabes cuándo acabará o, si alguna vez estuvo fuera de tu mente.
Dentro, las paredes palpitan. A veces quedan huecos para olvidar. Para olvidar el humo, los retales destruidos del recuerdo, un horizonte al que no da tregua el sol, los huesos y los propios huecos…
Existe un lugar donde la paz y los sueños se venden a puñados, donde cerrar los ojos y pararse a descansar. Pero es también esa pared, que late en realidades impalpables y sólo un velo de sed inaguantable, de pequeños ruidos, hace carne de cañón de tu plácida sonrisa.
Es como una vena rebelándose desde el cuello hasta la nuca o un susto hermético en el medio de la noche. Se muere al despertar. Y tú, todo sudor y jadeos, sólo te contienes y lo aplacas. Como un silencioso estallido que se cobra por dentro todo aquello que no comprenderás.

Pronóstico acertado

2006-07-10T20:05:00.000+02:00

Al centro de la garganta. Certero y claro.
Por donde salía la voz y respiraba un sentimiento.
Se me quedó prendida hasta la lágrima, la duda inmensa,
la incertidumbre de manos en el cuello y huesos en la espalda.
Y un grito, un grito silencioso (esos que son los que más gritan)
temblándome en las manos.

1/2 de ausencia y 1/4 de silencio

2006-06-25T18:00:00.000+02:00

No sé por qué callé. Y me quedé inmóvil, aquí, escribiendo.
Aparté la vista de su cuerpo como si fuera otra.
Como si no me conociera a mí misma.
Atrás, tantas veces, el silencio describió una huella que hoy son huecos en mis ojos.
El blanco y el negro emitiendo espirales sin fin donde se pierden muchos de mis recuerdos.
Donde toda tierra conocida fue fugaz, porque yo soy otra.
Y las palabras que no digo son, también, yo.

Aunque no escriba muy a menudo, a todos -a unos más y a otros menos- os sigo leyendo con regularidad. Estoy menos, y más en la sombra. Con sucesos entre las manos y poco tiempo hasta el final del día. Espero que esto termine más o menos pronto pero, mientras tanto, un abrazo y mucha suerte para todos.

You are Spider-Man!!

2006-06-15T02:32:00.000+02:00

Pues un test idiota de esos que, me voy a permitir, ya que me ha hecho hasta ilusión el resultado (Spidey es mi superhéroe favorito). Y así, frivolizamos un poco porque si empiezo a emitir lo que me golpetea por dentro después de estas semanas esto se convertiría en algo así como una peli. O una cutre telenovela. Así que lo dejaré para otro momento y me voy a permitir una preguntita, a ver si contestáis (no seais tímidos). ¿Qué superhéroe os gusta, y por qué?Los alter ego, lo que nos engrandece, lo que admiramos... y todo desde la perspectiva de la máscara, el anonimato, las querencias o, quizá, las motivaciones verdaderas. Sin rostros. Sin las gracias.Aquí queda esto. A ver quién dispara.

Your results:
You are Spider-Man

Spider-Man

75%
Supergirl

70%
Superman

65%
Wonder Woman

55%
The Flash

55%
Green Lantern

55%
Iron Man

55%
Hulk

50%
Robin

47%
Catwoman

45%
Batman

30%

You are intelligent, witty,
a bit geeky and have great
power and responsibility.

Click here to take the Superhero Personality Test

Cuestión de verme (o no)

2006-05-26T19:11:00.000+02:00

La brevedad me lastima la boca.
Ni un solo cristal cortaría tanto. Y tus manos, de tiempo en latencia,
me han quemado los labios de tanto usarlos.
Se han quedado fríos. Con un gris que me hace parecer espejo
en tu llanto y tu sonrisa.
Mientras, como un borrador de difícil termino,
empiezan a tentarme todos los silencios que se visten de escarlata.
Lo sé. Los ojos nunca mienten.
Pero de tanto enfocarte, me he quedado ciega.

2006-05-02T21:45:00.000+02:00

Fuera el viento podría enloquecer a todas las palomas…
¿Nunca te has preguntado por qué las ramas no parecen el abrigo perfecto?
¿Qué hacen todas esas alas, con su aliado de furia encrespando su plumaje?
¿Existen suficientes agujeros? ¿Abrigos? ¿Casas?
Todas las gotas aparecen estáticas. Pero es una mentira. El abrigo vertical irrelevante.
La realidad está detrás de todos los cristales. Del pelo pugnando por hacerte cosquillas en la cara y esa sensación de salir volando en cuanto estiras los brazos.
Quizá por eso caminamos esos días encogidos y apretados. Con mucha prisa por llegar y ninguna de marcharse.
Pero todas las gotas golpean en la frente…
Todas las gotas acaban en el suelo…

2006-04-26T03:29:00.000+02:00

Desde 1996 supo lo que era el temblor de la carne. El tintineo de las ganas, las curvas que se cruzan en la frente, fría y arrugada. El espacio en blanco se encontró en el mordisco gélido de una habitación en penumbras. En lo grotesco de unas sábanas que te pican en las piernas, que te estropean el sueño y son la madre de las peores pesadillas. Nunca tuvo tiempo para decir que basta, que entre su cuello y su camisa también había un pájaro empapado, un cuerpo frágil y sin voz para la lluvia. Un grito oculto en todas las frecuencias improbables. Se cayó, desgarrando todas las cortinas de los sueños. Y ese diente, el último de leche, se lo robó a la almohada a las tres de la mañana. Eligió, entre los juegos y los libros, un pequeño cascabel de un verde descolorido. Cuando la noche traicionera se cernía, se apostaba debajo de las sábanas y se quedaba en silencio. Un silencio enorme y pastoso, que se pegaba como manteca a su cuerpo, haciéndolo desaparecer. Entonces sonreía, una sonrisa tímida que desafiaba a la muerte y a las sombras, y buscaba a tientas en el cajón de la mesilla ese tintineo que, como hilos, reunía sus huesos y su mente, en un castillo de sábanas. A salvo de vejez y decepciones.

2006-04-10T09:23:00.000+02:00

Yo. Como una peonza de sentimientos invertidos.
Como un alud. O una horizontal inmensa,
la cúpula de un azul interminable que atrapa.
Estos días me los cobro en un presente intermitente
allá, donde quedaron las líneas circulares
arrastrando los dedos,
arañando, suavemente,
con las uñas que me quedan sin morder
en todos los pedazos sin color de las sonrisas.

¿Y qué? Es la eterna espiral que permanece
en todas las preguntas sin respuesta
en todos los momentos
donde me sangran los huecos
y viene, la misma quietud,
para olvidarme.

De la tinta seca de un tintero roto

2006-03-06T11:00:00.000+01:00

Hay recuerdos que se van deshilachando, se vuelven distantes, inalcanzables. Transmutan, se pierden, se nos caen de las manos y lo que queda, roto y pisoteado, no se parece en nada a lo que una vez sentimos, tuvimos. Algo en lo que creímos y quisimos. Algo enterrado que cuando lo llamas, duele. Como un muerto que se te aparece en sueños. Las personas que quisiste y no volverás a ver. Lo perdido, lo imposible. Algo en lo que ya no crees. Yo quise mucho a una persona. Mucho. A veces se me agarrota el pecho sólo con el recuerdo de ese sentimiento. De un instante, de una sensación, de un rostro perdido en el pasado. Ese pasado que se ve más allá de una sola página. Esa persona que eras tú entonces. La persona que era quien amabas.
Ahora sólo quedan demonios. Decepción y olvido. Y dolor cuando lo piensas aunque ya no quede la suficiente memoria para deshacer todos los pasos en falso. Todas las cosas que se quedaron en el tintero. Las que ya no entiendes. Las que ya no quieres vivir. Decisiones *vitales* con las que ya no quieres, ni puedes luchar, que van cerrando caminos. Y se abren otros… Hoy afronto el mío, con más o menos valor, con más o menos confianza… pero con mi música, con mis elecciones. Sin concesiones, sin puñales… pero con bastantes heridas.
Y a veces, cuando se me pierden las manos entre papeles, me creo recordar sonriéndole, pensando, todavía, que sus brazos sólo servían para abrazarme y de su boca, después de todo, sólo podrían salir más besos. Que los errores eran errores y habría verdades y acciones que curarían toda la mierda que puede salir de una sola herida…
Bueno, lo que pasó, como siempre, diferirá según el polo que se mire pero mi verdad habla de reacciones y momentos que rompieron, también, ese atisbo de esperanza y me dejaron observando desde lejos una línea personal que, acabé por saber aún sin querer, que ni podía ni quería ya tener al lado. Y pienso que era imbécil pero cuando me encuentro cartas como la transcrita más abajo, recuerdo lo que es poder hacerlo y querer de esa manera, y también pienso que de todos los silencios y todos los momentos, fui jugando toda mi inocencia y gané el sentirme viva.
Ahora, con cuatro ases debajo de la manga, me emborracho de la sonrisa del vencedor y cedo mi piel a las caricias haciendo malabares, sorteando cicatrices. Me siento cínica a veces, con ese velo de perro viejo, de “espectador” ante algún arrebato ajeno. Me siento extraña, como quien juega y está ganando ya asumida la derrota. Siento que me dan aire, que me dan silencio, y verdad… y actos y aún así avanzo y retrocedo y me vuelvo de cristal, y de hielo… Me cierro a veces como si creer en el pasado y errar fuera la única verdad. Como si aún fuera la clave. Y abrir el corazón como en otros tiempos parece una redención lejana a este clamor metálico, que sólo se doblega de pronto para cerrarse como una concha. La simple y triste psicología a veces ajena a ese borrón y cuenta nueva del “mundo moderno”: quiso mucho, le hicieron daño, está jodida. Hoy por hoy me cuesta pensar en apostar así. Recuperar todos mis cabos sueltos.
Entre todos esos ecos existen unos que nacieron para negarlo, para mancharlo. Y es la estúpida –y humana- sensación de desprecio la que me desentumece, sumida en mis recuerdos. La que me lleva a desvalorizar todo aquello que pasó. Pero entonces, en las noches más comunes, de mi pecho salían esas “frases absurdas”, y esos estúpidos planes a los que no querías ponerles palabras y quizá, algunas de muchas de esas cosas que no se entendieron. Y es que entonces aún tenía esa fe, esa ilusión que crea un universo. Entonces aún pondría mi vida en la mano abierta de una persona. Y jamás querría creerme que podría acabar en el suelo.
Yo, creía en esto…

“Suaves son as ondas que de ti me levaron.
Unha memoria, unha espera.
Estas verbas “acartonadas” a unhas cantas lunas inda non percorridas...
E Negro é e Negro, o recordo, o desfeito telón antaño sen polvo e sen mácula...
pero descorrámolo deste xeito, ate inventarnos moitos outros,
un pouco deste gris, desta congoxa e da distancia...
Só de imaxinar o teu sorriso unhas pingas de azul
levan ó cotián da tarde a tintarse de cores un pouco máis brancas...
Porque eu, coma ti, enfundada na vella carcasa de “monstruos da memoria”
quero tamén dar cabida a ese ceo.
E facer da terra morta un bo lugar pra caricia,
e a verba que alegre un pouco estes desánimos.
Encher un pouco máis os teus momentos e, agora,
lonxe da cidade, poder mirar esas paisaxes, limpias e pretas de vida,
e sumarlle á paz o teu mirar percorrendo estas liñas.
Unha aperta. Unha ilusión. Esa_aperta que esnaquice os kilómetros,
lentamente... coma nun suspiro inconsciente, que o rematar,
se pousa nos beizos...
E trema no desexo de facelo presente, de rir cos teus chistes
e afincarme no Lugar que me mostraches,
con máis portas, de ferro endurecido, das que os diaños ousen cruzar.
E durmir ó teu carón, mentres que o arume que desprendes
dalle soño ó sono e paz ó descanso.
Non son estes, momentos das mellores verbas,
cústame, na miña aterida ropaxe destes tempos,
manter a luz impoluta, intacta no aire...
entón pecho os ollos, e cústame espertar. E mostrala.
Dóeme pensar no teu manto, cando un novo gris o oscurece... por unha afrenta,
ou unhas lágrimas que levaron o meu nome.
Hoxe quería voar, formar beizos cas nubes, abrazos co vento...
para que te chegaran.
Verte sorrir sería hoxe o meu regalo.
Que o invisible te envolvera, un feitizo, un branco meigallo.
Para anoitecer tranquilo, cunha nota máis que atesourar no peito
e engalanar as fráxiles balaustradas cunha nova pedra,
unha pedra azul, tallada de caricias.
Que unha nova bágoa, das que escuras levas no peito atadas,
fora secada.
Hoxe voute eu a cantar unha canción, se non no-la cantan...
Hoxe vou mirar ó verde, o branco, e o azul
e pensarei en ti...
E aquí, nestes cumes de soidade,
na montaña branca,
gardarei no peto unha pedra...
e esa canción.”

Así que cuiden de esa inocencia. Porque si la dejan –o se la dejan- caer al suelo alguna vez, es posible que se vuelva vieja. Que encuentren a alguien que merezca la pena y que se sientan rotos, y sin fuerzas. Que haya pensamientos y heridas que ni siquiera se dejen abrazar porque duelen. Que no se sea justo con el presente.
Alguien me dijo que “corría” en círculos. Yo no he dejado de hacerlo. Para avanzar, a veces es preciso seguir hacia delante y hacia atrás, atar muchos cabos improbables. Y también dejar de hacerlo. Todo un baile en espirales. Y un ejercicio de perdón a veces imposible. Del propio y del ajeno.

Pictures of you

2006-02-20T10:42:00.000+01:00

We were singing in the rain

Like we invented singing

There's a light in the sky

From a million street lights

And we danced all the steps

From all those old time movies

Rolling down the hill

With laughint hearts

In Poison Street the guard the gates

With bitter, bitter tongues

In Poison Street we'll laugh out load

Till the shadow go melt away

And I love you now

Like I love you always ever

Kissing in the dark

Like a couple of Kids

You gave me life

You gave me light and thunder

Like a blind man sees

For the very first time

In Poison Street we'll go cracking

Through the walls that history made for us

In Poison Street we'll spring the traps

And race away

So just a Kick

For this dark damned city of ours

And a kiss

Yeah a kiss for you

And just a drink

A toast to the days to come

Now Poison Street won't break us anymore

We were singing in the rain

Like we wrote that song

There's a light in the sky

From the streetlights all around

You gave me life

You gave me light and thunder

Like a man makes fire

For the very first time

In Poison Street...

(Poison Street, New Model Army)

Sin querer, sin esperarlo... sí, sonrío.

2006-02-14T22:37:00.000+01:00

Llegó para desordenarme el día,
secar la hiel
y revolverme los cajones.

Contados desperfectos
sólo queda ese recuerdo
tantas veces desteñido
revelado en la ironía que se pierde
con el calor que permanece
en la curva de mi espalda.
En la memoria de las sábanas.

Y no somos nadie
para besar los párpados
y arrancarnos telarañas.
Para buscarnos hoy,
para quedar mañana.

Y recorrernos con los dedos la palabra,
el día a día en la mirada que se entiende
y que se clava.
El hoy por hoy,
el mañana por mañana.

He dejado de sangrar entre sus brazos,
estallando con desprecio la mentira.
Perdí el azul de la inocencia
y una apuesta entre faroles de pasado.
Gané mi día, sorprendente,
sin ambages.

Hoy, sin saber que sonreía,
he visto el brillo que creía asesinado,
se me agarró al escrutar en el espejo.
Ya había cambiado,
y todo eran papeles,
claro-oscuros casi siempre descifrables.

Pero hoy supe que los puños eran
para abandonar ficciones,
y con la mente,
sólo con la lengua y con la piel tan libres
dibujar un plan
y perderme, totalmente,
y poco a poco,
en sus caricias.

Breve descanso

2006-02-05T21:51:00.000+01:00

Estos días no tengo tiempo ni para pararme a respirar pausadamente.
Sólo cuando no puedo más y se convierte en una cuestión de fuerza mayor, me encuentro mirando al infinito, curiosamente estática, sin ganas de viajar siquiera con el pensamiento a lugares que estén demasiado lejos o demasiado hondos.
A veces se disfruta del momento y a veces te clavas a él, seguro de que te queda aire que respirar, que compartir en ese instante que no has de plantearte.
La incógnita que te peina los cabellos (o te tira del pelo) en los momentos de soledad.
Mirar y pensar. Levemente.
Un descanso de arena y agua que se desvanece como la marea del no tener que hacerlo.
Y sentirte un poco más libre, y ligero, e inconsciente, pero más tú, porque no se pide más allá de tu presencia.
Y ese molde se agradece. Como el hueco en la cama que recoge tu cuerpo y la sábana,
ni fría ni caliente, que te cubre la espalda.
Momentos escapada, la menta que suaviza la garganta, cuando alguien te mira cara a cara y, aunque no hablas, sabes que te espera tu voz, que se respeta tu quiebro, que a veces, hoy, se entiende tu aire.
Y los paisajes…

siguen golpeando las fronteras, abriéndome los párpados…

… y tiñéndome de verde la mirada cuando ésta se desgasta.

Los encuentros sin esperas siempre se pagaron con sonrisas,

Con la espuma que te moja la cara de un silencio de agua…

… lejos de desiertos de sonidos.

Breve prefacio de mis ojos

2006-01-27T12:47:00.000+01:00

En este presente-contraste tengo más ojos y menos párpados.
Estos días, en el filo de la duda, he bajado sin cortarme.
Y una mano que callada te acaricia recibe, después de milenios esquivas, una auténtica Mirada.
No he querido descorrer las cortinas.
No quería preguntarme por mi risa ni partir completamente de un pasado desahuciado.
A ti no quería Verte.
Sólo que me enredaras en tus tretas para quedar conmigo
y hacerme reir a carcajadas.
No quería ni pensar que llevas meses siendo en mucho y sin decírtelo
como tantas veces dije que quería.
Respondiste en muchas sombras y cosiste algún absurdo de mi pecho.
Y yo he puesto, delante de tus ojos,
un pañuelo manchado con mi sangre cada vez que me mirabas fijamente.
Una mueca huidiza. Un cristal.
No quería olvidarme.
No quería pensar que me mentía en ese tiempo de "certeza" que me clavó el corazón
y aún me llena la cabeza de miseria y de patrañas.
De millones de palabras que te quiebran la garganta
y de modos que no se entienden.
Y yo rota, escapándome del polvo y de la arena.
Y tú estabas ahí. Esperándome.
Me diste todo el aire que necesité. Me soplaste más quizá a costa de hipotecar tu sueño.
Nunca lo dijiste, sólo me arropaste con templanza, sin ponerme entre las manos
esos gestos que pesan más que el agua.
Y yo incrédula por tantos dedos tanto tiempo inútiles, sin señalarme.
Sabías que podía alejarme y no hubo reproches absurdos, ni historietas para no dormir.
No me vestiste de medusa, sólo me envolviste con tus preguntas discretas,
y un abrazo templado al auxilio de la noche.
Te puse mi libertad como escudo,
y mil palabras,
en ese gesto brutal que nos protege del pasado
y nos condena el presente...
y me besaste la mano.
Toneladas de respeto en esos ojos,
insolentes en las bromas compartidas,
de ternura abrumadora cuando crees que no te miro.
Y esa seguridad templada escuchando mis palabras.

Y ese era el camino. Que tú seguiste por ti mismo mientras cerraba la puerta,
sin saber que, entonces, viniste conmigo.
Y tengo miedo y calambres cuando pienso...
Porque al fin y al cabo... me has contado cuentos sin pedírtelo
y me has arrancado sin piedad mi tiempo y mis sonrisas.

Hace unas semanas, después de ver Gattaca

2006-01-27T12:33:00.000+01:00

1: “Dame un abrazo...”

…

1: “¿Qué pasa…?

2: “Lo siento. Siento que ya no soy capaz de darme en un abrazo, de dar un abrazo Entero…”

1: ¿Por qué…?

2: … Porque creo… que siempre me dejo algo para el camino de vuelta.

Hoy voy a Mirar por vez primera este camino.

2006-01-27T12:26:00.000+01:00

A veces las mejores lecciones vienen de las peores decepciones. Rompes un espejo y ya no tienes que verte en todos los cristales rotos. Colocar un marcador en un espacio en blanco después de la mano en la garganta, con un pie inconscientemente prendido en el pasado, velándote el presente. Hoy me equivoqué, me equivoqué mil veces por recibir palabras de las que no era molde. Y lo sabía. Hace tiempo que sé que lo sabía. Queriendo pensar en la imposibilidad trenzada en formas imposibles con lo que permanece a pesar del tiempo. Estoy Cansada del absurdo de su nombre, ya no quiero encima la piel de su pasado. Ni las mentiras de viento con las que pensé mil veces mi presente y su futuro.
Le ponía trabas a otra realidad queriendo retener las verdades que sólo eran mi camino. Como un 2,5 queriendo permanecer entero.
Me creí que en mis arterias latía su sangre. Que cuando hablaba marcaba caminos. Que jamás traicionaría un abrazo o volvería de papel un sentimiento.
Yo sólo quería creer, aun disueltos los caminos, que cada instante, de minutos de segundos, de toda una vida vividos, retendrían un sentido.
Y el sentido fue el final, y yo sé que lo sabía.
Que me harté de garabatos, de papeles, de mentiras. Y de ver cómo robaba poco a poco de su pecho todas mis canciones, mis anhelos, las verdades que creía compartidas.
Hoy sólo es un absurdo que no entiende del potingue que remueve en sus puñales. Que sabe mal. Que no cabe en la sangre.

Has perdido esa “consideración de tu propia esencia” y mis pasos, ya distantes, se han quedado sin huellas.

Recogiendo la invitación de Gibreel

2006-01-25T18:40:00.000+01:00

... a ver si me sale la disección de algunos hábitos (quizá no tan extraños) y/o manías, aunque he de decir que dependiendo del momento/época/estación/circunstancias mentales algunos de estos varían del mismo modo que un animalillo se ve influenciado por factores abióticos y ciclotimias bióticas varias… (todo en sinergia, claro, agitándolo bien como si de un combinado se tratara).

· Últimamente se me da por llenarlo todo de post its que luego, la mayor parte de las veces, jamás leeré. Pero me provoca una sensación algo así como de tranquilidad pensar que alguna cosa urgente o medianamente importante ya no está sólo bajo custodia de mi despistada cabeza. A veces me echo a temblar pensando en el día en que junte todos esos papelajos y me de cuenta de todas esas cosas que me quedan por hacer en un trabajo, o las anotaciones de “consideraciones a tener en cuenta” que jamás revisé y cayeron en el olvido. Creo que paso por una época con un *poco* de estrés… A juego con esto viene el hacerme con todo tipo de objetos de papelería (que me encantan) que, a veces, tampoco uso después: bolígrafos, libretas, papeles de colores, ese maravilloso invento del pegamento de quita y pon (que sustituye a los post its por folios tenebrosos colgando de las paredes en formas diversas)…
· Siempre que me voy al campo varios días, a muestrear, a ver aves o bichería de todo tipo es de rigor hacerse con una botellita de licor café, de un santo lugar muy conocido por estos lares, casero y con un sabor inconfundible, para soportar el rigor de esas noches con, todavía, mejor sabor de boca. Ir y no ejecutar ese ritual es algo así como romper un espejo, para llevarse las manos a la cabeza; como un documental en blanco y negro. (Esto también sirve para manjares diversos que, por supuesto, se disfrutan siempre más al aire libre).
· Puedo estar de un humor condenadamente bueno en un día como hoy. Pero si alguien, cuando acabo de abrir el ojo, destroza mi *momento previo al café* con preguntitas, prisas o simplemente quebrando (no es demasiado difícil) mi sensibilidad extrema en ese momento (crítico) donde mi metabolismo está al ralentí (y aún tardo en ser persona una media de quince minutos después del primer chute de cafeína) me crece el pelo y los colmillos. También podría decir que me gusta desayunar dos veces, como los hobbits. Es un momento estupendo, ese del desayuno. Pero sí, mejor es dejarme evolucionar hasta que mi humanidad vuelva tras la oscuridad de la noche…

Mmmmmm

· Si puedo ir a un sitio (que frecuente a menudo) por varios lugares diferentes llega un día en que me apetece variar (aunque el recorrido sea más largo) y suelo repetirlo un par de veces hasta que un día vuelvo a cambiar de ruta. También hay rutas que me gustan más o menos, pero no por el paisaje, lo que te encuentres o dejes de encontrarte, si no por la sensación que me provocan (inconsciente, porque no sé qué es lo que genera esa filia o fobia en un día en concreto). Y necesito bolsillos. Ir por la calle y no saber dónde meter las manos me provoca algo de intranquilidad.
· No me gusta nada cuando alguien cambia una canción que ya ha empezado, prefiero que suene hasta el final sin cambios bruscos. Me gusta dormir en el mismo lado de la cama (y casi siempre acabo recostada del mismo lado) y me encanta olerlo todo (con sus malas experiencias con la nariz indiscreta e imprudente metida en el estuche del cuerno de una cabra despeñada y barbaridades por el estilo), es una sana y curiosa costumbre que a veces nos intentan eliminar cuando aún usamos ciertos instintos y sentidos de manera más “humana”…

Y van siete! (o más): Me gusta el número 7.
Esto es lo que da el descansito. Podrían ser mejores y, seguro, me acordaré de alguna más. Pero no sería espontáneo.

Le paso la pelota a:

Mnemosine
Matt
Nada que decir
Alfredo
y Mawrur

¿Por qué Duele así?

2006-01-09T20:38:00.000+01:00

Si la respiración se acelera,
tiemblan noches de pensamientos encontrados,
de recuerdos que te inundan de locura
de ambigüedad transportada al pasado,
que te cierra este presente de carteles
de derribo y creencias vagas.

Por qué Duele así tanta memoria,
por qué se clava como el sentido encontrado
que has perdido para no acertarte más
cuando te pierdes entre la palabra,
en el pensamiento, en este silencio-ponzoña
que me roba el aire…

Por qué Duele el cansancio
que te lleva a toparte con paisajes
en los que ya no crees.
Por qué te agarrota, te hunde, te envilece,
te llena de zozobra los delirios,
los párpados, las manos en la cara…

Por qué Duelen ambas cosas.
O quizá más que ese Silencio la certeza
de no verte/me nunca más al hallarme -o no-
allí en tus ojos.
La pérdida absoluta, el miedo ciego.
La cobarde incertidumbre del mañana, quizá mañana,
un futuro en perpetuo suspenso.

Cuando en este presente ya no caben las certezas
y da miedo, horrible miedo,
(¿perderte? ¿perderme? ¿Qué me encuentres?
¿No encontrarme nunca más?)
cercenar en la rotura de distancia,
en este infame presente, confuso paso,
con sólo ese gesto
cualquier futura ilusión,
cualquier vago pensamiento.

Esa posibilidad,
perdida en la marea de recuerdos,
de las cruces y los giros que se esperan en la vida,
que no cabe en el presente.
Cualquier imposible…
en el que no tenga que esquivar todas mis sombras
y mi cara en el espejo
para obviar todo ese final irrevocable
que me convoca ante la noche en la ventana.

Y me lleva a preguntarme
lo que jamás en este instante
será uno de esos caminos-respuesta
que tanto me gustó seguir.
Esos en los que sólo hay que tener zapatos
aún no ahogados de esta lluvia.
Un par de piernas
y algo de valor en la mochila.

2005-12-22T19:56:00.000+01:00

A veces me levanto y es azul.

Y hace fuego, recuerdos y futuro en fotogramas.

A veces sólo canto para no quedarme sin colores.

Para enfocarme en el espejo.

Para oler a sal.

Y a frío.

No del todo hoy

2005-12-19T15:44:00.000+01:00

Si deshojo los matices de mí misma,
lo ajeno nunca estuvo tan prendido a mis lunares,
a mi pelo enredado.
El dolor me sorprendió en parpadeos sorprendentes.
De pronto, el llanto infinito, la voz quebrada,
el momento insoportable, la irónica “cumbre”.
Y ya, la quietud exagerada,
la lágrima prendida en un fotograma fantasma.
Mirar a la ventana, más allá de la ventana,
más allá de los días y las horas y la vida…
Blanco. Del de la muerte. Del del olvido.
Seguir clavada como todos los malditos,
en un pentagrama, en oraciones fugaces
en imágenes que te cierran los párpados,
que te tetanizan la garganta.
Este maligno punto de círculos rotos
deja pasar una luz que bien pudiera ser la luna
o bien una farola.

Luz que te enfoca e hipnotiza
sin llegar a calentar todas las mañanas
con toda la certeza que cabe en este pecho de ser tú,
recogiendo, entre sonrisas, las señales.
El mundo se transforma así.
Un globo enorme, de cristales que reflejan un azul
que ha crecido derribando más barreras,
y le gusta observar en el espejo
un gigante de sarcástica sonrisa.

Presente en movimiento, rompiendo el círculo

2005-12-06T18:48:00.000+01:00

“Non podo desfiar os ocos
non podo tinxir o vacío
nunhas verbas que esnaquicen
os nudos do cabelo
nin as nubes do ar.

Non podo desviar
o rumbo do vo
dos gritos.”
Septiembre, 2005, garabateado en una servilleta de bar

Me explique,
apostando escalones
ficticios o reales
dónde puebla quien hace los nombres.
Me calle o interrumpa
los sonoros vaivenes de los días
las lágrimas que ya no existen
lo cansino de vivir entre dos mundos
la pierna fuera, sola, así, aparente
no dejándome olvidar en más momentos
que quisiera mi insolente ir/realidad
diciendo “vive, más no creas ni en tus ojos”.
No lamentar sin sonrisas
tonterías que recuerdo
escritas en mi sangre
a pulso con el corazón, con la cabeza
en férreo blindaje
muy de acuerdo
con los pasos de mis manos.
En rojo, en azul, en escalones
que se suben y se bajan
sin orden ni concierto.
A veces creo que querría
a punto de estallar la mente entera
la consciencia
el corazón que maldito me traiciona
descreída certeza
que -ciertamente me traiciona-
regalándome momentos
que disfruto.
Sin duda…
Alimento alguna hora
de instantes de fuego
que trastornan (de violeta escalofrío)
mis horas, mis días.
Y no quiero que terminen.
Y luego violenta madrugada: dudas, dudas…
Y hoy. ¿Quién campa en esta niebla que no cree
ni el momento en que
se moja la piel?

Hubo un ayer con un nudo en la garganta

2005-12-06T18:45:00.000+01:00

Yo no quiero masticar motivos, vomitar razones.
Llegué, desde esa piedra, multiplicando los escollos,
zig-zagueando en ese baile del pasado
donde juegan los mañanas a aburrirte de presente.
Ya me comí tus fichas, y dejé de contar veinte,
de esperar que me esperaras.
Como si fuera ese, camino de una vía andado y desandado.
Ya voló, intoxicado por el humo, aquel pájaro de plumas azules
y pilares intachables.
Ya no. Sólo caes a provocar mis fauces,
a inundarme de silencios, a tejer de telaraña
y otear mis escalones.
Yo me quedo aquí. Con mis cicatrices y mis dudas y certezas.
En alguna parte. En alguna parte donde existe lo invisible.
Y sobran los silencios explicables, las lagunas de la mente
sin infiernos.
Los huecos con alfombras de temor y cascabeles,
la música en la lluvia a la vuelta de la esquina.
Los labios y los ojos. Los sueños, la belleza.
Las risas de los niños hablando de la nada.
El todo o lo imposible sin falacias.

Pausas y finales

2005-12-02T16:23:00.000+01:00

En mi portal han puesto, en una esquina -que no moleste- una de esas mesas de muerte, donde la gente escribe que allí estuvo. Que quizá en su vida pudo acariciar su llanto y, sin embargo, que prestos los primeros en sus fechas y sus firmas, cual siniestro documento sentenciando, que en la piña en que vivimos, se nos meten hasta muertos, los piñones más podridos y lejanos.
A mí que me sigan olvidando,
que me recuerde el eco en el murmullo
de los árboles que me vieron reir.
Las figuras en la nieve
o los vuelos de miñatos.
Me gustaría saber,
en el confort de mis santos sacramentos,
que una brizna de cabello recordando
pondrá punto en mi memoria
en la próxima montaña,
la próxima escalada
o las risas y reencuentros entre copas.
Madrugones y veladas.
Llega la oscuridad, terminó el día
y con vosotros,
hoy escapo del recuerdo desteñido de los nadie
de la triste y miserable (des)memoria de la muerte.

2005-11-22T21:34:00.000+01:00

Últimamente no me apetece escribir. O releo lo que escribo, y lo borro... o lo destino al olvido de cualquier carpeta perdida, de las letras que expresan una fecha o un instante que se acaba al desecharlo. O en algún papel, sepultado en un cajón donde se pudren las ideas que no cuajaron o perdieron su momento. Últimamente, cuando escribo, me he pasado la noche en vela. Por una u otra razón suspendida en los sucesos, en las manos de veladas que se dirigen a mañanas que no te despiertan. Que te empapan de la misma confusión y a la falta de caminos conocidos. Cojo el móvil y leo los mensajes de una noche de ausencia, lo devuelvo al bolso sin una pizca de ganas de contestar y con algunas de hacerlo al mismo tiempo. Las mismas que de echarme a dormir o seguir insomne para los restos del día. Sobrevivir en una marejada de igualdades y de miedo. Indiferencia y ganas de vivir. Amigos con sonrisas, con problemas, amigos con lágrimas y abrazos que se escurren y se pierden sin sentido entre cientos de kilómetros de ausencia y miles de distancia. María con derrota en la mochila. Como la pluma azul que me agarrotó las horas en una mueca de desgarro aquel día, cayendo, perdida y sucia hasta que mi mirada no pudo aguantar más tiempo muriéndose en el suelo. En días como hoy uno sonríe como un loco ante el espejo sin estar exactamente mal, sin estar mal, sin estar...
Y días después uno se da cuenta de lo que va cambiando, de todo lo que se gana, y se pierde. Dejada la inocencia en el camino ésta sólo aparece en su papel de los instantes, como un mimo de lágrima y sonrisas imposibles. Y es posible una mueca prefijada que fosilizó en el pecho, sin sangre para creérsela. El bombeo necesario que se escapa y te pudre el llanto y la palabra. Acartonado en viejas fotos que se temen recordar. Que se han ido para coserte el pecho en mil fragmentos sin dueño. Encajar un beso y un puñal con semblante indiferente. Seguir andando. Andar... Lo que más se teme está detrás de esas murallas insalvables, lo que más te duele se ha comido el corazón, como un pequeño demonio ocupando todo el hueco que late entre marañas de pelo, dientes y extrañeza. Lo más terrorífico es haber tenido un Hogar y tener que seguir andando. El blanco, el negro, el gris. Tus propios pasos. Andar sin creerte nada demasiado...

Por nada

2005-11-08T19:43:00.000+01:00

Crees que los despachos sientan bien a tu alma muerta
y, sin embargo,
rechinan las esferas de rodar y darte aliento,
darle coba a la aurícula cuadrada,
al garabato.
La solución al crucigrama es el deseo,
en forma de papeles en el corcho,
que me trazan discontínua en el desnudo
y no saben de mi cántaro de agua más bien roto.
El futuro está en los números
que se mueven sin tocarnos.
Maldita fe, Pítagoras exacto
y confundido.
Darles lazo,
entender en las horas más oscuras
ese siete
permanente
en el armario.

En otras alas

2005-10-19T11:41:00.000+02:00

Después de una torrencial noche de insomnio, de amanecer con los ojos repletos de venillas y una expresión muy semejante a un alma en pena, la pantalla del ordenador es un objeto que titila al son de mis párpados. Una especie de ilusión, una imagen fugaz que se volatiliza para volver a aparececer, hasta que la tozudez de esos párpados, en un gesto concentrado, forzoso y ascendente, la hace conformarse sobre la mesa, repentinamente sólida, como algo más real, menos fantasmal. Y el fantasma se redescubre en mis manos, en esta tos seca que amenaza con quebrarme la garganta y una palidez casi cadavérica... Hoy, que se me escapan las fuerzas por todos lados, dejaré un par de fotos de algo de vida, de una escapada a la ensenada del Bao, lugar de invernada de un gran número de aves migratorias. Por el momento aún no habían llegado muchas, pero tuvimos ocasión de disfrutar de una relativa diversidad para la época. Las fotografías son de Chorlitejo grande (Charadrius hiaticus) y Correlimos común (Calidris alpina). Los dejo con este par de limícolas. Si alguien tiene alguna duda, comentario, curiosidad, no dude, maldita sea, en pronunciarse. Será agradable, casi exótico.

Abrir los ojos

2005-10-06T19:47:00.000+02:00

Mira, sólo son colores.
En realidad todo es grato, relativo y agradable.
Quién era yo para pisarme los caminos.
O tú, para desandar sobre mi frente.
Y en mi frente sólo escarcha,
un monopoli, cuatro ventas,
trece mil gilipolleces
y un infarto
que se cuece entre cigarros y sonrisas
que te venden o te ganan al instante.
Lo peor que puede darte la memoria
la mayor vejez, el peor cuento,
las historias sobre historias redactadas.
La confusión, la sinonimia
del mayor de los imbéciles hablando.

Ves, no soy ni yo
el perro triste que le aulla a los tejados,
ni el gato ciego que le araña a los ratones.
Quizá es que un loco escribió sobre mis manos
o en tanto, etéreos, tus piropos desatados
mi tiempo se cansó de caerse muerto
de alquilarse por etapas imborrables.
Eso era yo, el aire que se acaba,
el peor de mis suspiros,
el quebranto.
La etiqueta numerada en el andén de una estación
donde dijiste “¿ya te marchas?”

Voy a saber, como he sabido,
a prescindir de las ficticias y sangrantes,
veleidades de la sangre adulterada.
Del esto nada, y nada significa.
El Kamasutra del peor de los amantes,
el todo o nada disfrazado
del tú te dueles yo te calmo:
Te doy mi hiel en la mentira de tu nombre,
que tanto amo.
Te visto en nada,
ficciones de esperanza y sólo llagas.

Se murió de viejo, por absurdo, el personaje.
Regalando en la distancia tales puertas,
alusiones tan galantes.
Que si miro mi ventana
está detrás.
Difuminado y facturando evocaciones.
Abrir los ojos a este otoño, donde hoy,
perenne no despierta ni el recuerdo.

Tú que sabes, Sabina...

2005-10-05T20:18:00.000+02:00

"Este ádios no maquilla un hasta luego, este nunca no esconde un ojalá, esta ceniza no juega con fuego, este ciego no mira para atrás;este notario firma lo que escribo, esta letra no la protestaré; ahorrate el 'acuse' del recibo, estas vísperas son las de después. A este ruido tan huérfano de padre no voy a permitirle que taladre a un corazón podrido de latir, este pez ya no muere por tu boca, este loco se va con otra loca, estos ojos no lloran más por tí."

Al final uno se pudre, se corrompe en evidencias. Hay mudanza en este pecho. Hay sangre que ya no encaja y un puto latido inservible, que en las manos se maltrata. Se cierra a cal y canto. Se mata.
No sé si me jode más tanta jugada visible o este canalla ademán, tan cínico y terminante, que me lleva a pasar página.

Llueve en Santiago

2005-10-04T13:26:00.000+02:00

Llueve, llueve en Santiago…
Caen como mil lamentos todas las palabras, los recuerdos sepultados en la piedra centenaria. Todas esas lágrimas, esas gotas de lluvia golpeando la estación, los momentos que aún cercenan el pecho sin poder entenderlos. Llueve, rompiendo en fragmentos el aire, los restos de cordura. Ahogando en llanto abrazos que no serán dados, todas las partes de mí, de ti, que se perdieron en la nada. En este cementerio donde sólo existen muertos y flores marchitas. Sólo flores marchitas y millones de lágrimas. Piedra y recuerdos. Frío y agua. Si pudiera disolverme con el llanto, arrepentirme de las formas de mi pecho, odiar las tuyas. Hilar con la rueca, maldita rueca oxidada, del destino de estos días un encuentro que no naciera roto. Un momento desprendido de la sangre, no manchado por mensajes y por actos tan ajenos, tan extraños, que conforman confusiones y disparos que envenenan, triste y claro, el corazón y la palabra.

Si pudiera creer, entre huellas y tropiezos, que este grito silencioso en mi garganta encuentra el eco en la verdad de tus labios…
Que todo esto es la mentira, un mal sueño donde aún quedan abrazos. Encontrarme en un espejo tu reflejo, quebrar la mueca del absurdo en un olvido que quedara en el ayer, y no para mañana. En una señal que me explicara en manos que, en vez de dañar, aún supieran de mis formas siendo fieles a las propias.

Si pudiera dejar de llover, aquí, en Santiago…
pero gota a gota, lágrima a lágrima, sólo cubre mi cuerpo este silencio, esta desgana. El no encontrar respuesta ni salida a tanto fraude de mi nombre, sin respuesta que me aleje de un puñal caído y triste defendiendo mi memoria.
Yo no quiero ser ese filo inmenso, esa extraña que golpea en mí, cuando tus ojos, presos del dolor de tu propia historia, tejen para mí entre telarañas, como una muerta, una quimera.
Un desvarío, un cosido tras cosido al corazón, en el que no sabes dónde queda la ilusión, la propia y la ajena. Donde no puedes encontrar las fuerzas para sortear todas las piedras, o negarte día a día el miedo y la zozobra. A qué realidad obedecen todas las lanzas, qué eres tú mismo en la memoria de quien pierdes, y te pierde, cuando no hay espejo capaz de reflejar el sentido necesario. Triste es el camino, hierba de dudas y vientos de rencores.

Y después de todo sólo queda agua donde ahogarse. Tristeza y flores marchitas. Un olor a muerte que te acuna entre sus brazos. Pasos que se alejan. Espejos que se rompen en pedazos.
Y lluvia, aquí, en Santiago…

La visita de la mantis

2005-10-03T15:07:00.000+02:00

Este tipo de insectos son excepcionales. Inquietantes, magnéticos, amenazantes, hipnóticos. Te mira –porque te mira, te clava sus ojos compuestos como el que sabe que le va la vida en ello- y por un instante, observándola desde la perspectiva distorsionada de la cámara te parece un ser alienígena, ese alien salido de tus peores miedos atávicos. Sus movimientos son puramente depredadores y, aunque no llegas a sentir miedo, dedicándole un tiempo más bien largo no te sientes precisamente a salvo e, instintivamente, tu cuerpo no reacciona relajado. No piensas en nada, pero esa imagen de sus largas y armadas patas delanteras, los movimientos de sus mandíbulas, su faz angulosa, su bufido defensivo (y se oye muy bien, todos tus poros lo recogen con las partes más ancestrales de tu cerebro) y sus posturas de disuasión consiguen en más de un momento hacerte olvidar tus dimensiones. La naturaleza en sí misma te hace volver a tus orígenes, desencadena mecanismos y sensaciones tan puros que la razón se convierte en ese instante posterior para seguir pensando, después de abandonarte a los momentos. A las percepciones repentinas y feroces de vivir, de observar y de sentir, trasladando la razón y la desgana a la odisea de volver a sumergirse en nuestro mundo, los quehaceres y problemas cotidianos. Entrar por esas puertas, reanudar el trabajo, pensar en un plan, una idea, un problema, un dolor, una complejidad que ya no entiende el corazón. Aunar los mañanas en números, propósitos, volverlos nada. Adulterar el presente de rayitas y ecuaciones en un cuaderno para leer el lunes, de pasa(pérdidas de)tiempos y analgésicos momentáneos. Planear, seguir pensando…
Y, mientras tanto, morirte de ganas de volver a salir por esa puerta, y seguir viviendo.

Esquece

2005-09-26T19:51:00.000+02:00

El Olvido, el enorme olvido dentro de memorias infinitas. Desvaríos de nadie hablando de ti, de mí. Tú te ahuecas, te permites, te descubres, también, como nadie y ya no existen ni palabras capaces de desatar tanta mentira. Se me tiñen los últimos recuerdos. Yo me quedo con las letras en la ventana. Pretéritos terraformados al antojo del aire, de la brisa fría golpeándome la cara. Pesadillas informes prendidas en el pelo. Humo y espejos. Cuando caminaba en la montaña la gente dejaba señales. Piedras y flechas sorteando la vastedad de la nieve y el viento. Y este sol, que ya decae, acariciándome la piel se transforma en la peor mentira. Esta ilusión tan vaga, que crece en horizontal. El stand by cabrón y apasionado con la nada. Y yo, quemándome las pestañas para poder secar mis lágrimas en una mueca de indiferencia. Conformaré todos los absurdos con mis manos, como quien sopla cristal, esperando al frío para estallarlo en mil pedazos contra el suelo. Oler a nada, como los más insípidos recuerdos.

Cuando nunca hay nada nuevo bajo el sol, la noche, nos pillará dormidos

2005-09-15T12:32:00.000+02:00

“Un guerrero debe morir en la zanja de los hombres”
Antiguo refrán zulú.

Cuando uno no es un bóer ni un zulú, esta frase, amén de la patética significación histórica, se convierte en un absurdo de las circunstancias. Una muerte ocasional, un despiporre de la vida dando formas abusivas al destino hasta establecer normas y señales de dudosa trascendencia más allá del contexto. Lo místico y universal se destierra y las imperiosas hordas de la nada, de la sesga emocional trasladada a dos bandos, se alían para que las líneas que desafían al tiempo se transformen en la insignificante consecuencia partida de lo que, para uno es, una muerte digna, su dolor, un enemigo o un peligro.
Echo de menos ciertas leyes universales que nadie, y menos yo, es capaz de rebatir. Esas que no admiten la debilidad propia porque la convierten en certeza sin más nudos ni equívocos subjetivos que los generales. Claro y nítido. Las acoges sin necesidad de olvidarte de los párpados y, sin conflictos históricos ni deudos culturales o mentales, eres capaz de llorar sin excusas ante una elegía pero también discernir una verdad y sonreír asintiendo sin ambages. Ese hartazgo de la lucha en el que uno, cansado hasta de la huella plasmada en el paso del tiempo, se hastía de frases en las que, hablando de nuestras propias y aisladas tesituras, olvidamos la belleza en la consciencia de qué es la guerra y dónde debe morir uno… En términos muy alejados de un punto espacio-tiempo en que, olvidándote tu alma y con “encierros circunstancia”, acabamos todos en la boca de una “lástima”, de una Mfecane (aplastamiento) o una Weene (llanto).

En esa historia sangrienta de África, esa caja de sangre donde a veces, “Dios” mete a la gente y deja que se maten, persiste en fatídicos topónimos esa gran victoria Bóer. Esa especie de inmigrantes holandeses, de afrikáners, con su propia realidad y querencias, descritos por Mark Twain (Siguiendo el Ecuador), Frederick Selous o Rider Haggard (“ Hay dos cosas que no soportan, la verdad y el ridículo"), en la que sólo sigue habiendo muerte y errores muchas veces imposibles de observar en carne, huesos y ese instante. Y la línea que uniría toda esa masacre en dos semblantes, en una sola conclusión, pasada y vana, como siempre, habría que buscarla en las páginas de la “humanidad”.

Para terminar esto -y por si algún alma perdida por estos lares quiere saber de finales- con una conclusión histórica, en ese bucle macabro donde la muerte se paga y llora con muerte, cito a J. Reverte:
“A las once, el ejército de Dingane comenzó a retirarse. Pretorius ordenó entonces la carga de su caballería y él mismo se puso al frente de los jinetes. Los zulúes, aterrados, se desperdigaron en su huida. Los bóers agotaron casi toda su munición durante las horas que siguieron, matando zulúes a campo abierto como quien caza conejos. Sólo la caída del sol detuvo la masacre. Al amanecer del siguiente día, los cadáveres de tres mil guerreros zulúes cubrían el campo de batalla, “amontonados como calabazas en un huerto feraz”, según señaló un combatiente. Los boérs tan sólo tuvieron cuatro heridos, uno de ellos Andries Pretorius, en la lucha cuerpo a cuerpo con un guerrero zulú después de caer de su caballo. El río Ncome fue rebautizado por los vencedores como Blood River, el Río de la Sangre.”

Paisajes que reconozco

2005-09-15T12:12:00.000+02:00

Existen lugares que atrapan, que te envuelven los recuerdos hasta que la intemporalidad te sumerge en un olvido suave. Y parece, sólo entonces, que tú, inmerso y solo en la inmensidad del verde, del azul, del negro noche estrellado, existes desde que el comienzo imprimió una huella en la hierba, en la nieve, en el ocre olor de tierra mojada con la forma de tus pasos. Existen lugares, como personas, que incluso cuando todo va mal y lo que creías Cercano se diluye alejándose en mentiras, te hacen sentir en casa. Comprendido y arropado en, a veces, demasiados aspectos hasta para la sonrisa. Simplemente tú. A veces son instantes, breves momentos en los que sobrevivir se transforma en un verbo sin prefijos. A veces son silencios, momentos atónitos observando las Perseidas con una sonrisa en los labios, el cuerpo sobre la hierba y un saco de dormir para cuatro.

Epílogo

2005-09-09T13:44:00.000+02:00

El campo de batalla me ha enseñado a comprender. Observo, entre mis brazos desgastada, la espada que en su filo da la muerte, sanguinaria, al enemigo. No hay apego, no hay más fuerza que la ira. Entre mis dedos cae, cercenando la esperanza, empuñadura en formas hábiles, metálicas, sutil enredadera. Asen mis dedos las manos de un amigo, aprietan y condenan al abrazo con la misma fuerza que un pasado no lejano laceraba con su yugo la garganta mercenaria; aquel que pudo, sostener entre sus manos ese cuello reventado ante el engaño.
Cae el telón. Mis manos hieren y se cansan. Descubro, fugaz escape, siete mentiras. Y me alimento esta noche en mi taberna, efímera evasión, final derrota, con el veneno, con la quimera que atesora entre su garra haber repetido, haber visionado, todas mis muertes. Debilidades.
Cae, cansada de esperar, la frágil alma, humanidad, qué tontos somos, repitiendo las trilladas, hartas norias de la historia. Los errores y las lanzas. Cae el telón y Fénix ya no se aparta. Con sus grises y asideros. Con sus cuerdas invisibles que lo salvan de nacer. De los buenos días de “cualquier de los mortales”. Existen sueños que subsisten para romperse. Despegarse con dolor progenitor las últimas ascuas de la mente. Decir adiós. Decir que basta. Sentirse vil. Y cruel e incluso bárbaro. Cualquier cosa si te peinan las serpientes de medusa. Deseando Ítacas y héroes, adornados con la música de arpas que, un día, te vieron nacer. Hoy te pierden, cualquier mortal, para quizá un día, aprender que aquella música del pecho, que una vez erró, puede emprender un Camino.

El diablo enamorado, Jacques Cazotte

2005-09-08T16:18:00.000+02:00

Jacques Cazotte (1719-1792, y guillotinado, el tío, durante la Revolución Francesa), gran desconocido, por lo menos para mí, hasta el momento, tuvo una vida nada anodina y apacible. Fue reflejado en pasajes de las obras de personajes tan desemejantes como Charles Baudelaire o Nodier y sintió una filia por lo místico, por el ocultismo, que le llevó a relacionarse con la secta iluminista y, presuntamente, acertar en diana, proféticamente, en lo relacionado con el mismo tipo de muerte que a él le tocó, de Luis XVI y María Antonieta. Espiritualista y visionario al que su amor por el Antiguo Régimen le hizo perder la cabeza.
La sinopsis de este breve cuento, de esta alegoría donde el autor quiso advertir a ese –y éste- mundo en trance, la importancia de esas fuerzas ocultas que se ciernen sobre nosotros, que se nos aparecen y se nos esconden, que nos prueban y que, en fin, nos pierden o redimen la resume Don Enrique Sordo como sigue:
“Un joven español, capitán de la guardia del rey de Nápoles, atraído por ciertos experimentos de magia, se deja llevar hasta el extremo de invocar a Belcebú en las ruinas de Portici, con un ritual que acaba de aprender de otro compañero de guarnición. El diablo se presenta, en primer lugar, con el horrible aspecto de un camello, luego con el de un perro podenco y, finalmente, con la apariencia de un paje que después se transmuta en una hermosa muchacha, Biondetta. El capitán, don Álvaro, acusado de nigromancia, tiene que huir a Venecia, ciudad en la que gana una fortuna en el juego gracias a los consejos de Biondetta, que le ha seguido a la ciudad véneta a pesar de la desconfianza de don Álvaro. Poco a poco, esa desconfianza se desvanece: gracias a la habilidad que la encantadora criatura emplea para seducirle, se enamora locamente de ella y se convierte en esclavo de sus caprichos. Entonces desea casarse con ella, con una única condición: obtener la aquiescencia de su madre, doña Mencía, que sigue siendo para él una especie de conciencia moral. En ese momento, la muchacha desaparece misteriosamente. Don Álvaro relata la aventura a su madre y a don Quebracuernos, un sabio doctor de Salamanca que le hace ver que ha vivido durante un año y medio con el mismísimo demonio”

Para quien quiera leer un librito “fácil”, o supuestamente fácil, se lo recomiendo. Rápido, entretenido, las figuras aparentemente usadas en forma de simbolismo moral pueden convertirse fácilmente en un extraño marco de situaciones totalmente dispares en las que cualquiera puede reconocerse buscando, debilitándose, cayendo, o simplemente despertando un día con esa brecha torturada de la mente en donde truecan velozmente la cabeza de camello, la de humano, la de ángel, y no sabes si quieres despertar, o seguir soñando. Si sueñas u observas, con los ojos aún con velos, una horrible pesadilla.

El dibujo de Cris

2005-09-04T19:09:00.000+02:00

Cristina es amiga de las garzas. Lo descubrió el año pasado, cuando entre números, trabajos, madrugones y veladas entre amigos cogían telescopios y sonrisas para ir al mar, y apostarse en la playa durante horas, compartiendo el regocijo silencioso de la arena, el del frío, el de algunas horas muertas que se vuelven recompensa. Un trabajo valorado, teñido de ilusión que golpetea en el pecho, que te hace desear prorrogar esos momentos y te abriga los mañanas con destinos.
Cris sabe estar ahí, más allá de los pelos y las plumas, te hace cálidas presencias y aparece, sin buscarla ni esperarla, a borrar con un café o algunos planes las ausencias más silentes e inconscientes de ti mismo.
Nuestra amistad empezó con un objeto, esos absurdos que se dan sin pensar, que los “mecheros de amistad” se convierten en un guiño tras los días, almacenados con cariño en los estantes, ya sin gas y sólo llenos de recuerdos.
Esos momentos en la sierra de Cazorla donde puedes decidir a quien sonríes, y nosotras tan distantes en el enredo en que, a veces, la vida, coloca en distintos cabos simpatías, sonreímos. Compartiendo tienda y carcajadas, furgoneta y viaje con algunos accidentes tras el intermitente caprichoso de ese Yoda más que cuestionable…
Después vinieron más. Hace poco encontramos la mirada fugitiva de una corza a pocos pasos reflejada en nuestros ojos, bajando de una montaña seis piernas cansadas de aguantar los mismos pesos de los que, sin dudar, rehuían.
Cris cuida ahora osos marinos, pelícanos y monos que tienden a la cleptomanía. Y sabe muy bien que los animales más peligrosos son, sin embargo, los que siempre están sueltos. Que lo peor son los lenguajes comunes que no se comparten. Ver la estupidez de la ceguera recurriendo a estratagemas de zoológico para enseñar. Para aprender. Para no perder la sonrisa por lo que no escoges, ni partirte la cabeza demasiado por saber con quien estás cuando estás en una jaula llena de fieras.
Ésta es la tercera acuarela de Cris, me la regaló, aunque también me dio un mechero blanco, que a su vez, yo le regalé en su día. Tiene una marca negra. Para que, me dijo, en su piso, nadie lo confundiera con cualquier mechero.

Ca boca manchada de noites sen lua

2005-09-04T18:42:00.000+02:00

“Na fenda entre o que ollo e o que sinto o silencio
afunde as súas maos e este inverno branquexa”
C. Sánchez Iglesias, O Rumor do Distante.

Ca boca manchada de noites sen lua,
tremo.
Cae a man pra tinxir do meu vermello
tódalas bagoas sepultadas neste peito.
Trema gris, inconsistente, meu, latendo.
Roto xura pola herba maltratada do camiño
e todalas pedras que semellan bestas negras
devorándome ca noite.
O silencio veu mecerme nas suas fauces,
fauces de tempo marchito
que se rompe co recordo que me xea,
que me cubre de tristezas e soidade
e levanta ollar ferido e vacilante
pra pecharse nun espello o verse so,
espido, ahogado e so.

Duele demasiado. Y ahora...

2005-09-04T02:19:00.000+02:00

La vida era un fotograma perfecto de tu beso en mi sonrisa, de esos que atesoran un instante y se desligan del tiempo. Brillaba, brillaba –y dolía- como si fuera hoy, sin serlo. Entre cielos y también descensos, y el saber intraicionable de tu abrazo constante que siempre consolaba. Ni siquiera me apetece escribir de esa Caída que hoy, todavía, sucede. Todos los domingos por la tarde y el Ruído. Mil promesas cayendo por el hueco de una herida. Hoy tengo la cabeza plagada de demonios, gris en la mirada, polvo del descuido en cicatrices. Y miedo, mucho miedo de sentirme como ahora. Como entonces. Como demasiadas veces, me digo, entre la angustia como grito silencioso en mi garganta, una nueva ausencia sustituta de ese abrazo, y esa incomodidad del acero enfriándome las vísceras.

Más palabras del pasado

2005-08-22T14:50:00.000+02:00

Donde quiera que un suspiro se nos mezcle y se nos pierda,
la densidad de las horas mutables.
Tú regalas eso, yo coloco las piezas a veces bien
y muchas mal.
Mucho mal para completar el lienzo,
de un paisaje hastiado de sol desértico
De querencias verdes y olor de lluvia.

Y en la cuerda espera, destino breve
de un momento donde la piel
no se arañe con restos de canciones rayadas.
Sólo cobrarán, como con cincel, forma humana
unas maños teñidas de deseo
por sobrevivir al vacío de los ojos que se miran
y no se encuentran.

Cuándo el color devolverá a esta vida,
el aire que antaño al robo era fugaz.
Dulces vueltas para cortas despedidas,
en minúsculas. Tiernas minúsculas
engarzadas como esperas,
en pulseras en las manos.

Cuándo cadenas, por qué hierro,
férrea cárcel de ausencia obligada,
donde lloré plomo y niquel...y polvo de cristal
de lágrimas cien veces rotas.

Las formas que se curvan en el techo,
no son nuestro camino.
Quizá el mapa desdibujado de la mente
adivina el corazón cuando se miente
descubriendo su esperanza en el silencio.

Y tú, escúchame...
No sólo cuando mi voz de anémona
daña en sus tentáculos de agua,
una piel escasa,
ondas de diversa procedencia.
Repliego ya la boca, las tristes fauces.

Deberá ser hoy mañana.

El suicidio (es) cotidiano

2005-08-22T13:54:00.000+02:00

Ruído en la cabeza y parálisis cardíaca

2005-08-21T14:37:00.000+02:00

Maldita sea, olvida la memoria, corre sin mirar atrás, despreocúpate y despéñate por ese abismo. ¿No lo ves? Mira cómo llora. Tanta crueldad almacenada en los poros de la piedra, harías bien en recoger todos tus bártulos, encadenarte a la montaña por el feo absurdo y vil que estás a punto de hacer tuyo. ¿No lo ves? Abandona esas estacas, abre los brazos como un amanecer, expón el blanco pecho a la caricia; no, esa no eras tú, eran sólo formas en la arena del olvido.

Yo desmadejaba todos los hilos de mis recuerdos y, como un gato que se enreda en sus propios movimientos, salí de él. Cedió el paso a la cordura, a la locura de la calma, de las noches sin explosiones en la frente. Tenía almohadas, nombres impropios, risas y cansancio detrás de la pared. Me lo llevé todo, no me dejé nada. Ni siquiera el aire que te falta en un suspiro.
Coge la mano, coge cuatro. Véndete al mejor postor en ese infierno y luego vuelve. ¿Son esas las formas del abrazo? Quizá dignificar el sentimiento sólo valga en un par de dimensiones, cuatro esquinas, y palabras y palabras que no se escuchan.
Y yo sé de tres historias confundidas en los labios, en el espacio, en el tiempo. Tres escenas superpuestas en un par de fotogramas. Dos que se enredaron en tu lengua y una que se clava en mi garganta. Una “z” absurda y solitaria, tan común como tus “x” digo “y”. Es el resultado misterioso y lacerante de paisajes que se pintan entre mezclas de mentiras y verdades.
Yo esgrimía ese puñal de doble filo, tú mirabas. No quería disputarme los papeles de los lobos y corderos. No quería apaciguar todas mis bestias, ni morirme silenciosa en los finales. Misterio bipolar en tu mirada. Cálida, cercana. Horrible, fría. El blanco o negro cercenando mi cabeza. El gris de la distancia y los caminos que tomamos para hacer daño. Para escapar.
…espacio en blanco…
Y si queda decidir ¿lenta, o rápida?

Reflexión y caos

2005-08-21T14:28:00.000+02:00

Cuando la vida nos atrapa con forma de canción puede llevarnos a los bailes más hermosos y pacíficos, los compases más abiertos, más sanos, más armónicos con la vida. Cuando nos engancha con formas de confusión y demonios nuestro propio corazón se retrae dentro de su cáscara. Y es entonces cuando, como ahora, añoro los paisajes más frondosos, los más verdes, los almohadones que te permiten disfrutar el día a día solo, y en compañía. Cuando el corazón se debate entre sonidos metálicos, de puñales-pesadilla, pocos huecos quedan para sus Momentos. Para el camino del medio. Y es entonces cuando todo se diluye en el silencio, y los extremos conforman el nudo perfecto que adorna la garganta.
Existen muchas cosas que no pueden decirse con un beso, con un “te quiero”. Yo afianzaba mis últimos pilares en la, ya resquebrajada, seguridad inocente del que piensa que delante del cuchillo no podría existir una palabra amable, un abrazo. El último reducto, el último pedazo de honestidad tácitamente pactado. Pero no existen límites para el horror humano, dicen, para la sonrisa que crees sonrisa cuando te clava los caninos en un extraño gesto de “amor” al más puro estilo Nosferatu. Es entonces cuando te planteas, de nuevo, el alcance de tus creencias, la estúpida y pasada confortabilidad de la fe. La realidad en lo que tus ojos quieren ver.
Existen partes de mí que aún quieren creer, unificar los hemisferios de la mente, enlazarlos en algún extraño ritual que desconozco, de ceguera (?) e ilusiones. Una llave que desentrañe los misterios de mentira y decepción que dan candado a esa férrea prohibición de autoengañarte. Cuando te joden esas cuatro notas de inocencia, se vuelve complicado darle vueltas a la espera, no quemarse la cabeza con el fuego que recuerda hasta el olor de tu piel muerta. Hay caminos que no pueden desandarse; uno no puede explicarse como un conjunto de poco sólidas personas deseosas de dejarse querer como una sola. Pisarse dos veces los pasos hacia ninguna parte. Andar en círculos mientras hablas del presente. El presente no es un hueco negro y ruin atrapado en espirales. Uno anda hacia alguna parte, aunque no se de cuenta…
Mientras mis pasos me confunden las proclamas de espiral enamorada me enloquecen la cabeza.
Y mientras mi corazón añora, absurdo y asustado, acallo los gritos de mis vísceras condenándome al silencio. Como quien se muerde la lengua, como quien se olvida de que morirá mañana. Y después del melodrama aquí largado, un Momento, una canción en “solitario”, un instante impagable de placer con y por uno mismo. Un tú a tú con el bosque y las montañas.
A mí, en este instante, esa imagen me lo dice Todo sin recordarme a nada…

P.D: El individuo en cuestión ni se inmutó al pararnos a su lado y fotografiarlo. Si es que cuando uno está centrado y disfrutando no existe mosca cojonera capaz de romper el encanto.

Y bofetadas de reacción en arameo, o algo

2005-08-17T22:20:00.000+02:00

“Yo te quiero” me decía,
con su mano levantada…
El adiós más reprochable,
la falacia más constante.
¿Por qué no hubo valor para las manos,
agarrar la despedida con los brazos,
deshacer las verdades de mentiras
y romper los adioses en abrazos?

Hubo un día muy cercano,
mil en la memoria,
en el que deshilachar las mortajas de los muertos
siempre fue posible.
Deseé, sabes que sé que lo sabías,
con amor escurriéndose en las manos
(tus palabras escapaban a la magia,
tu intención la paralela de tus lágrimas)
que lo dicho y bendecido por tus labios
no fuera la ilusión que te creías,
no fuera el cero izquierdo que clavaste
y remataste
en el peor de los quereres de fachada.

Cuando una mano que callada se levanta,
espera un beso que responda, por fin
a mil palabras condenadas,
rompiendo el yugo del destierro de mis ojos.
Y lo que halla,
en la tangente, la peor de las mentiras:
Mi yo de trapo sin hablar desde tu boca,
tus ilusiones transformadas en la culpa que me niegas
que nuevamente me regalas tras los párpados cerrados.
Un sin preguntas, no vaya a ser que en mis palabras
pueda darle excusa a la esperanza,
esperanza hasta imposible que es también hasta la hermana
inquebrantable del amor más inhumano.

Menudo drama rota la sinopsis de ese cuento,
no poder sujetar ya con hilos más que rotos
la imposible impertinencia impenetrable
de argumentos que no hablan
de lo que hablaron tus labios.

No se dice ni se habla,
no se calla, no se marcha
cuando quieres con locura
y es de loco, la única palabra,
lo que en su llanto te achaca.
Y no se ven los verbos de su “im” borrados,
posibles notas sólo en las canciones
de algún que otro loco corazón enamorado.

¿De qué coño hablan tus letras y tus lágrimas,
a qué extraño juego, en sutil –para los muertos-,
delicado sabotaje
das candado al camino que se marca?
Tú sabrás lo que te haces
porque mi letra es tardía
como el latido, estúpido latido,
devorándome las sienes en silencio
ante tu puñetero estruendo de palabras
empapadas de un amor que de carcasa
se alimenta en mi silencio de valores,
de poderes, de ilusiones y de ganas
que por no existir, te faltan.

Vive el mar que te bendigo los caminos,
uno había en el momento descarnado
¿no lo viste, tú, tantísimas palabras,
la rota lágrima cayendo
triste, gris, desamparada?

Es la muerte lo que anhela en mi tu pecho,
no me juegues, no me escondas en el aire,
en el grito del peor de los silencios.
No me jodas arrancándome las venas,
dando salto al corazón que está cansado.
Siempre hay prisa y hay momento
y el sendero está allanado
a quien corre porque quiere
y descubre porque sabe
lo que hay dentro (y más no importa)
tras echarme tras las puertas y negarlo.

No me vendas el recuerdo a bajo precio,
no me fusiles hasta lo inmortal del alma
cuando un día de rodillas yo sí espero
ese beso, ese viaje y ese abrazo
y es tu amor tan proclamado
el que pone de patitas en la calle
mi intención y un “me desprendo de razones”
acogiéndome al hogar más añorado.

Vive el vuelo de la vida que bendigo otras palabras,
otro tipo de tropiezos,
el descenso de la lógica empapándome en la cama
veinte dedos desnudando la certeza
si lo manda el corazón, porque no calla.

Allá tú y tus papeles de artificios,
tus señales desgastadas
y tus pájaros mancos
de alas.
Y tus quiero que te creas,
y que sepas
y que entiendas
“de mi amor* pero Distancia”.
No soy yo tras los espejos
quien podría imaginarte,
cuidarte el paso,
renombrarte las razones
los motivos,
los paisajes.

Este cruce de caminos en silencio
que se apaga…
Y este cero en las paredes del ayer
que me clavo en crisantemos de mañana.

* pongámosle un conjunto de comillas

Gritos perdidos en el roto de un saco

2005-08-17T22:17:00.000+02:00

Esos fotomatones del quince son capaces de despellejarte el alma,
porque el recuerdo pesa más que laca verde en la pared
que cera hirviendo sobre mis muñecas,
que se filtra como gotas de puñetera lluvia
(esa que me cala traspasando el jersey)
sorteando las barreras más tristemente hermosas.
Las niñitas de la madre del invento
que parió los presentes desolados
y los lunes disfrazados de domingo.
Del ya se acabó, del hoy es tarde,
del mañana travestido con ayer
y la luna nueva del final de los finales.

Esos viernes matizando la semana,
ya no hay lágrimas que caen sobre el papel,
solamente los inviernos más hermosos
son capaces de llorarte sin querer.

Cuando pienso sin pensar que te imagino,
y me descuerno el cráneo sin faltarle un casi.
Suspendida en el vacío menos metafórico
más azul y cotidiano
quiero despertar.
Y volver a esa mentira de ilusiones
que, encantada, me dejan respirar
en añiles y ocres que se funden en los ojos
a las doce de la noche, como un cuento
que te hace sonreír sin usar los labios
ni te ensarta el corazón en los cajones.

Así que voy a imaginar que ya no estoy,
que ya me he ido.
Que de tanto encalarme la cabeza
y bailar con más de dos historias inconclusas
casi consigo olvidarme del bozal que ya tiré,
de las cadenas que quedaron en ayer.
Ni voy a arañarte ni vas a romperme
en mil pedazos que se alejan de la luz.
No voy a quedarme, ni voy a esperar
a nadie que me espere tras mi espalda.

Condiciones

2005-08-09T23:49:00.000+02:00

Tenemos condiciones aunque no sepamos reconocerlas, aunque deseemos que sean otras las que nos conformen, las que hablen de nosotros ante nosotros esperando que sean ellas las que traigan de la mano los sueños que, pensamos, les corresponden. Yo tengo muchas, a veces las reconozco en el mismo día en que debí tenerlas en mente, cuando los ojos deben abrirse más allá de lo normal, las cejas constriñen un poquito la frente y por dentro nos golpean palabras como “eso no, eso no…”. Maldita tolerancia. La esgrimimos todos para evitar que no haya nadie que pueda salvarnos. De la vida, de la espera, de nosotros mismos.
A veces quiero creer, todavía, que oscuros lazos se enredan ante mis ojos hoy día ciegos, que un día desataré los nudos, uno a uno, suave pero rápidamente, como quien por fin ha encontrado la llave indicada y después de un largo día llega a Casa. Yo perdí un Hogar, un Camino… perdí hasta los papeles. Y ahora eso, ese poco reconfortante y lejano oasis, me parece incluso claudicar, mentirme, saborear las mieles de una posible victoria inexistente ante el veneno que me late en la consciencia. No lo quiero. Pero no sé cómo deshacerme de él sin que me ahogue la hipocresía.
Hay momentos en los que me sorprendo sintiendo, un espacio de irrealidad muy intenso, pero muy frágil. Me sobran los puños para despertarme sin pasión, para cuartearla con mil golpes de recuerdo y confusa indiferencia. Para ahogarme con cinismo después de hacerlo con dosis de extrañas y dulces pociones que día a día cambian de ingredientes.
En este momento de la perra vida me entiendo menos de lo poco que entendía a los demás. Antes me quería, ahora no me odio por no dedicarle mi tiempo ni a pensarlo. Por vagar sin rumbo o por todos los caminos.
Todos nos ponemos condiciones. Para vivir, para morir, para seguir sintiendo. Todos tenemos condiciones que no se cumplen. Nos dejamos violar las ilusiones por nosotros mismos. Es entonces cuando toca equilibrar lo elevado de nuestras miras y la bajeza de nuestros pasos. En qué es la tolerancia y qué la permisividad. En dónde coño metemos el culo cuando luego, en soledad, y después de desplegar carcajadas que crees sinceras, te descubres deseando llorar todo aquello en que creíste porque, de repente, su recuerdo te asfixia.
Yo siempre quise pedir una sola cosa pensando que a buen entendedor, pocas palabras bastan. Una palabra que puede contener todas aquellas condiciones a las que no puedes ponerle nombre: coherencia.
Con ella quizá esquivas el peso de la realidad por exceso de confianza, pero también de egoismo y autocomplacencia. Obsérvame a diario, Compréndeme y no te pediré nada. Una carga de un esfuerzo considerable que en realidad no se puede pedir, y sucede o no (¿en una casi inmensa totalidad?) por sí mismo. Supongo que entonces más me vale el silencio. El deseo silencioso de que nadie se traicione a sí mismo, haga lo que haga conmigo, para que entonces al menos, el resto, pueda decidirlo yo.

Calidez

2005-08-05T01:59:00.000+02:00

Últimamente no sólo miro el suelo. Últimamente, si me paro un segundo a bucear entre verdes, azules, grises apagados... una repentina luz cobra forma entre las brumas de la vista y me ciega por instantes. Y yo la perdono, la perdono y la busco.

Recuerdos enlatados

2005-07-14T02:14:00.000+02:00

Líneas paralelas, inequívocas.
Exacta intangibilidad que me toca, y me pierde, y me falta.
Siempre, "hoy", me falta...
Qué irracionalidad sostenida en el vacío,
que oscuras las cuerdas que, invisiblemente,
sobre mi cuerpo -cálido, entregado-
trenzaste un día.
Impertérrita muralla de ópalo quebrado,
ajado y triste. Frágil.
Como tu cara en la memoria de los muertos.
Como tu voz en el recodo más lejano del recuerdo.

Tu pasado y tu presente, posesión inalienable,
no es más que un camino de puntos,
un juego de niños.
Fue exacta esa lucha, inservible e insidiosa.
Ahora son dos líneas que se cruzan en tu frente,
y el perderme levemente en la distancia.
Ese punto, valor cero, de distancia incalculable
y realidades opuestas, sepultan un futuro que nunca existió
ni en la fe de tus destinos múltiples,
ni en la minúscula sorpresa de una lluvia inesperada
que nunca compartí.

Yo no cobijo en mis dedos las lides de tu presente.
Hoy comprendí,
por los caminos que aparentemente trazan ingenuos los días,
cómo soy sin verme en el borrador de tus días.
Ese que perdió la esperanza con tus manos agarrando mi cintura,
oscura y sin brillo al tacto de la piel.
Miraste las partículas del polvo, y comprendí
como una cadena puede ser un pasado hermoso,
inexistente la mirada a la materia que quema la piel.
Cómo el óxido azaroso introdujo en nuestros ojos mi certeza,
de tu muerte y mi desgracia.

Y las lágrimas cansadas de otro mundo, lloraron en mis ojos.
Descubrieron el absurdo de la vida desvelando los misterios de su fin.
Ese miedo, esa condena,
esos demonios sin forma.
Maldije el día de la vaga fantasía de olvidarlos.
De ponerles nombres y robarles el alma.
La Nada era yo.
Era yo el abismo, cada vez que tu mirada esquiva
me robaba sin tocarme.
Y en la ebriedad de esa nada, entre oscuras pesadillas,
racionales desvaríos, la esencia de este presente
escribe en mi carne abierta, las palabras de ese abismo
que no quise, y no puedo, ser yo.

Más momentos medievales

2005-07-13T02:56:00.000+02:00

Momentos medievales

2005-07-13T02:04:00.000+02:00

La cicatriz es bella

2005-06-28T19:35:00.000+02:00

Todos tenemos nuestras rarezas, nuestras peculiaridades más o menos enfermizas. Desde mi punto de vista, de todas las huellas, firmas y señales que nos va dejando la vida, la cicatriz es la que más –aunque muchas veces sea obra del azar- habla de nosotros mismos, de nuestras experiencias, nuestros hechos, nuestras posibles pequeñas peleas con la vida. Incluso nuestro modo de ganarnos el pan o un pequeño mapa físico de nuestros contactos más recientes –o intensos- con los pequeños seres vivos que nos rodean. Para mí, además, en un límite bastante amplio de proporción y localización, es algo sexy. Oh sí, cualquiera podría –incluso yo- empeñarse en diseccionar tamaña filia alegando simplicidades biológicas, como por ejemplo, que la visión de un ente masculino cuajado de cicatrices podría ser una “señal honesta” instintivamente heredada de mis ancestros por la cual podríamos detectar qué macho presenta unas aptitudes más o menos reveladas para batirse, una tendencia a luchar para conseguir una supremacía que por el momento no ha llegado ni a quitarle la vida, ni las ganas de seguir luchando por su título de líder. Una buena colección de grietas ya selladas podría mover a deducir que el tipo en cuestión es una apuesta de futuro, una genética portentosa, una progenie prometedora, unos recursos casi indudables, una protección a todo riesgo prácticamente asegurada. También pudiera ser que fuera un verraco sin cerebro que echara por tierra todas esas leyes naturales y parámetros tan fiables a nivel evolutivo y etológico, pero eso sería otro tema. Y estadísticamente muy mala suerte.
Y después de todo esto: No, mayestático. Porque o mucho han cambiado las cosas a estos niveles antropológicos o en mis genes se fragua el germen narcisista y guerrillero de un homínido peludo y belicoso. Es decir: yo me siento sexy cuando veo una cicatriz, aunque sea pequeñita, insignificante, en mi piel. La miro, la remiro y pienso si el resto de los mortales la percibirán o es que mis ganas la hacen crecer delante del espejo. Aunque visceralmente - son muchos años intentando entender muchas de mis conexiones mentales- comprendo el por qué de ese extraño placer salvaje en la contemplación de algo instintivamente cruento, no encuentro todos los cabos verbales a la hora de explicarlo, ni siquiera a mí misma. Creo que influye el hecho de que todos mis personajes favoritos, con los que más me he sentido identificada, han sido siempre aventureros triscando por el mundo adelante, propensos a dejarse tatuar el cuerpo por vegetal, animal o mineral– quiero creer que mis sentimientos de personalización predominantemente masculinos en estos temas son casuales y producto de un error social proyectado en el séptimo arte-. Que toda mi vida he deseado coches teledirigidos–y no muñecas-, que me he pasado horas practicando con tirachinas y cometas para, lo reconozco, intentar ser “mejor” que cualquier otro de la zona, llevara lo que fuera entre las piernas. Que me han gustado chicos a los doce y mi placer era encontrar su admiración al ganarles más canicas o subirme más alto a los árboles y no porque mi pelo fuera rubio y se liara, largo, entre sus dedos. Creo que siempre me ha gustado enredar con esa parte animal que todos llevamos dentro, acariciarla, cuidarla y luchar. Asumirla.
He soñado con muertes que cualquiera calificaría de horrendas, presa de las peores fieras, deseando ese tipo de fin adrenalínico y brutal antes que la planicie de esperar una, de ser sorprendida por cientos de otras que, para mí, serían “cualquiera” y - si alguien me entiende y capta sentimientos inexpresables entre líneas- más angustiantes.
Me viene a la memoria aquella escena de Indiana Jones –parte x- en la cual pedía besos allí donde sus heridas, tras cien aventuras en hora y cincuenta y violentas persecuciones, dejaban huecos. Transpongámonos del cutre ejemplo, eso es El Descanso del Guerrero. Los picos de breves valles donde, entonces, sí mereces Descansar, y que te pille la muerte. Que te quite lo bailado, lo vivido. Es entonces, cuando respirar pausado no te mete prisa. El simbolismo de la cicatriz concentrado. Pero sí, tiene muchas ramas… Esa sería la facción asquerosamente romántica con tintesde salvaje para lo propio. El atractivo que supone en carne ajena supongo que sería explicable por algún tipo de proyección. Todos queremos hacer nuestro lo que nos gusta, nos gusta lo que desearíamos tener para nosotros, queremos estar dentro de lo que nos gusta y viceversa. En fin…
Sólo tengo dos cicatrices que podrían considerarse visibles para los que no practican ese gesto, a veces invisible, de recorrer la piel ajena a hurtadillas con los dedos y pararse en suaves desniveles, y observar finas marcas en contraste, como las líneas de la mano extendidas por el cuerpo. Que hablan de nosotros, de nuestros pasos, aventuras, riesgos, conflictos y momentos. Mucho más cerca de nosotros, que esos supuestos libros que en las palmas nos forjó el destino antes de empezar, incluso, a tropezar, a tropezarnos. Para mí son hermosas. Tanto como el azar al ponerle nombre.

¿No querías caldo? Pues toma cuatro tazas.

2005-06-26T15:52:00.000+02:00

Estoy cansada de esta vida y le temo a la muerte. Todo es un clamor agónico de notas desmembradas, una claustrofobia sin límites, una orquesta en rojo de pensamientos circulares. En el medio, atribulada en un eje de finales escondidos, me confieso en una atea sonatina, la liturgia de los que perdieron los nombres y se mueven ciegamente entre señales que ya no responden. Entre cuerpos de una sola mano y postales de un futuro entre telones.
La cabeza va a estallarme y no encuentra algún estúpido escenario donde caerse muerta. Algún arrebato alejado del gris, algún espasmo diferente de la nausea. Miro mi cojera y me parece, que en la estática patraña de la vida que se mueve, voy dejando ondas parecidas a tristeza. Y todos los lamentos confundidos con sonrisas. En la pétrea indiferencia de la noche que se cierne, voy contando azul en espirales. Ni una lágrima, ni un latido que remueva una faz inalterable. Voy trenzando, insoportables, quebraderos que se antojan importantes. Cuando aprenderemos, ya mirada cara a cara y consentida, aceptada, la insignificancia de nuestros propios pasos a dibujar tantas mentiras de verdad que nuestros días resulten soportables. En una ciclotimia de ánimo vendido por capítulos aprendí, olvidé, perdí, en esta obra en “n”* actos de la vida, todo aquello que en el libro de la mente tan útil como quimérico podría resultarnos. Y tan baldío representa tener fe en la memoria de la carne, de lo humano, del pasado que se muere sin provecho. La consciencia es una falacia con miles de polos que nos confunden. Aprender, más allá de retentivas inservibles, es saber que los errores se repiten. Voy a untarme de cacao mis labios ya resecos, no vayan a perder la soledad acompañando a algo que en otro instante podríamos llamar espíritu.

*Que “n” te guarde y corra rauda al infinito. El movimiento es el mejor amigo del que, sin playa para los sueños ni velos para el temor mira a la cara a la veda abierta de la inocencia. Y soporta sus recuerdos en la pausa interminable de una noche.

Memento mori

2005-06-22T17:06:00.000+02:00

El día de las arañas, los gusanos, y ese río…
de las pequeñas gratas sorpresas que te llenan casi todo el día, hasta que se acaba de pronto -antes de que lo desees y siempre tras pensar que lo desearías demasiado rápido-, de los arrebatos, la cordura, la locura, las “horas negras”, la ansiedad, la Divina Comedia implanteable, ese oasis de esperanza en la fuerza de una niña que se llama Jane, esa lista de unas aves que jamás enviaré teniéndola entre las manos. Cuando tengo que cincelar con la memoria el bosquejo de unas horas que no prenden es curioso… hay mil pequeños detalles en qué pensar y cien historias, que sin saborear en el momento, siempre dejan un recóndito camino… muchas razones que te dicen, sin saber, que cuando piensas “sobrevives” lo que haces, es seguir viviendo…
Todo es un absurdo cuando empiezas, cuando acabas… En los márgenes de cualquier patraña, de cualquier solidez siempre planteable, cuando abres las manos y te descubres de pronto sin que eso te resulte una sorpresa. Pero siempre estás inmerso, dentro y atrapado. Y dulce, o cruel, siempre hay días, con los ojos no tan cerrados, en que sabes que…así es. Y todo sufrimiento, toda duda, trascendentalidad, ignorancia, miedo, pesadilla, ilusión o rotura son sólo notas de una pieza que has de tocar. Y que no te roben las manos, que no te hipotequen las piernas ni condenen las heridas. Y no vendarse los huesos, que aunque rotos, son el último vestigio, la última ilusión que te resta de abonarte a la ilusión de seguir saltando, de ganarle un par de pasos a la muerte, de seguir soñando que siempre volarás con las manos tras la espalda, y en esa espalda …un inmenso y poderoso almohadón que te proteja. Cuando estás solo – no, no te fíes de quien no sabe estarlo - y, en comunión inexorable con tu mente, puedes abrazar a ciegas tus verdades, o tus diez dudosos sinos, para saber a ciencia cierta que tú mismo, contigo, estás a salvo.